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  • Olá Dr.Claudecy. Tenho 28 anos e estou me envolvendo com um homem casado, nunca tinha passado por isso, tudo era uma brincadeira, mas agora tô gostando dele de verdade. Só que pra continua sendo apenas uma brincadeira só fala comigo quando dá, e totalmente impessoal e depois do sexo ele fala tchau e pronto. Já não sei o que fazer, pois se deixá-lo tenho medo de perde até sua amizade e se continuar é o de não me valorizar. Ajude-me doutor, o que será isso?

    Marina, 28 Anos - Ver Resposta

    Olá Marina.
    Essa é uma situação delicada, pois houve envolvimento emocional de uma das partes, você. Existe uma regra de ouro para quem quer brincar dessa maneira, que é nunca se envolver. Mas como isso é muito difícil, nos resta ver o que fazer para mudar essa situação.
    Pelo que percebi no seu e-mail, desde o começo você sabia que ele era casado, mas preferiu continuar. Aqui destaco duas questões: ele só quer sexo com você e você quer mais que isso, quer atenção, carinho, amor, alguém que cuide de você, que a valorize. Isso é um problema, pois você está tentando encontrar essas necessidades via sexo, mas não vai encontrar, não vai funcionar. Por esse motivo a sua frustração: "depois do sexo ele fala tchau e pronto". Tudo bem que ele poderia ser mais atencioso, mas não é esse o intuito dele (só sexo), e você aceitou desde o início essa condição e continua aceitando até hoje.
    Penso que é importante você olhar mais para você, se cuidar mais, se valorizar. Por causa das negligências desses pontos, que você acabou se envolvendo com uma pessoa não poderia assumir uma relação com você, mas mesmo assim você "sem querer" foi se envolvendo.
    Seria muito importante você dar mais atenção a você e para isso, caso você queira, pode contar com a ajuda de um profissional da psicologia para ajudá-la.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

  • Olá Dr. Claudecy, como vai? É o seguinte... gostaria de saber se existe alguma possibilidade de uma pessoa não ter muito desejo sexual pela pessoa que ela ama ? ou seja, é possivel amar muito de verdade uma pessoa mas não ter tanto desejo sexual (vontade de transar) ao mesmo tempo pela mesma ? Penso que se voce ama de verdade uma pessoa consequentimente ao mesmo tempo voce tem tára, tesão pela mesma. Estou certo ou não é bem assim ? Desde já aguardo a resposta. Obrigado. Obs: isso acontece comigo, tenho um relacionamento de 8 meses tenho 22 anos e minha namorada tem 24.

    Leandro, 22 Anos - Ver Resposta

    Oi Leandro, muito boa sua pergunta.
    Não é bem assim. Não é verdade que se você sente amor pela pessoa necessariamente você sentirá muito tesão por ela.
    Amor e desejo são duas coisas distintas, mas é comum que ocorra juntas.
    Porém, quando isso ocorre pode estar certo de que algo precisa ser revisto na relação. E desse modo, fica difícil pensar numa relação saudável onde os dois cresçam emocionalmente.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
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  • Olá dr. tudo bom? Não consigo namorar nenhuma garota que não seja virgem, eu terminei um namoro recente, apesar de eu gostar muito dela, porque ela me falou que já fez sexo oral com seu ex-namorado! E eu não consigo tirar isso da minha cabeça, o que eu faço?

    Thiago, 25 Anos - Ver Resposta

    Tudo bem Thiago. E você, como está?
    Será importante entender qual o significado da virgindade para você. O que ela representa?
    Já pensou que assim como você, as moças também têm o direito de se relacionarem antes de conhecê-lo?
    No entanto imagino que esse situação traga algum sofrimento a você, afinal imaginar que uma namorada sua já tenha se relacionado com outra pessoa, é inconcebível.
    É bom observar que possivelmente outros aspectos na sua vida também estão precisando de atenção, que a questão da virgindade é o que está denunciando que existem coisas que não estão bem, na qual, você como um todo pode está precisando de ajuda.
    É importante que você procure ajuda, e já é o que está fazendo me enviando essa mensagem. Porém sugiro que procure um psicólogo, e assim você poderá ver como é melhor viver de modo mais saudável.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
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  • Olá, Gostaria de ser ajudada... Sou casada há 10 anos, e no msn do meu marido tinham vários endereços de outras mulheres. Quando vi e mostrei para ele, ele ficou sem resposta. E depois disto fiquei muito fria com ele, tem dias q temos relação e eu não sinto o mínimo prazer. Não confio mais nele e ele falou que nunca teclou com ninguém dos contatos. Acho que ele destruiu o casamento sabe. O amor que eu sentia por ele parece não mais existir. Estou perdida sem saber o q fazer. E sem falar q ele tbm adora olhar mulheres peladas na internet. Para mim isso não é coisa de quem ama. Ele fala que me ama mais não acredito! Às vezes sinto nojo dele, e tbm me sinto um lixo. E um sentimento péssimo para qualquer mulher. Tento ao máximo me mostrar valorizada, mas tem horas que realmente isso me incomoda.

    Anonimo, 30 Anos - Ver Resposta

    Olá.
    Calma. Talvez não seja necessário tudo o que você está sentindo. Pode ser que ele não tenha nada com essas mulheres, como pode ser que sim. Penso que a questão é saber o porquê. Se for alguma questão dele individualmente ou se é devido a alguma questão em relação a você.
    Tive a impressão de você ter alguns padrões de comportamentos muito rígidos, por isso diante de um "vendaval ao invés de flexionar, se quebra". Isso não é bom. Não é saudável. Pode ser que esse tipo de comportamento esteja impedindo que seu marido se aproxime mais de você, seja mais íntimo...
    Quando você fala que essa situação destruiu o casamento de vocês, é provável que não seja assim, mas que a relação já não estava boa há tempos, mas que vocês não queriam enxergar. Provavelmente a “busca por outras pessoas” pelo seu marido é uma conseqüência da condição da relação de vocês. É necessário que vocês dois olhes para a relação.
    Tenho a impressão que você precisaria rever o seu conceito de amor e sexo, que não duas coisas independentes, e desejar outra pessoa não significa necessariamente que a pessoa não ama a parceria. Inclusive, você também pode desejar outra pessoa. O que não poder ser confundido é desejo com prática.
    Seria muito importante que você procurasse um psicólogo para ajudar nessa situação tão difícil que você se encontra.

    Um abraço
    Claudecy de Souza
    Psicólogo – 06/69861
    Terapeuta Sexual
    Psicólogo Comportamental Cognitivo
    www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

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