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Temas Abordados
Oi Andrea.
É preciso que um profissional investigue. Mas o fato dele não ejacular pode ter várias origens, como está inibido, tenso, ter vivenciado relacionamentos que o traumatizaram, problemas orgânicos... ou um problema chamado anejaculação. Mas é preciso que um urologista e/ou um terapeuta sexual avalie o caso. Se for esse diagnóstico, na grande maioria das vezes o problema não está com a parceira, mas sim com o homem, que tem dificuldades de ter contato com a emoção no momento ta transa.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br
Olá Alexandre.
De fato esse problema causa muitas brigas entre os casais. Isso piora quando existe a vontade de engravidar. Sua esposa não vai silenciar enquanto você não resolver essa questão.
É preciso que você passe por avaliações para saber o real diagnóstico. Na grande maioria dos casos, esse problema é totalmente de fundo psicólogico, e nesse caso é preciso procurar um psicólogo especializado em sexualidade. Mas é prudente que você também passe por uma avaliação de um urologista.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Luís Carlos.
Sim, de fato alguns desses medicamentos podem causar, como efeito colateral, esse tipo de problema.
Mas está tudo muito vago, é preciso saber quais medicamentos são esses e se há na pesquisas de base (feita pelo laboratório do medicamento) sobre dados sobre esses efeitos colaterais. O médico precisa saber desses dados.
Por isso, o primeiro passo é conversar com ele para constatar ou descartar a possibilidade desse sintoma ser causado por esses medicamentos.
Caso não seja, então seria bom procurar um terapeuta sexual.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Oi Sergio.
É preciso investigar com mais detalhes. Porém, casos semelhante ao seu relato, aparecem muito para os terapeutas sexuais tratarem. Com bases nesses casos, o que percebemos é que essa questão é psicológica, pois a pessoa tem dificuldade de ter contato com as emoções do momento.
Seria muito bom você procurar um especialista.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Ana
O fato dele ser psicólogo não o torna especial ou imune a problemas. Aliás, nós precisamos sempre nos cuidar, afinal, nós precisamos ter condições para ajudar.
Sei que quando há o envolvimento emocional, fica muito difícil separar as coisas, e nessa contexto imagino que você esteja muito confusa. Mas vamos lá. Como você já leu, na grande maioria das vezes esse problema é do homem, apesar de muitas mulheres se culparem. Mas não sofre desnecessariamente.
Numa relação cada um precisa se responsabilizar por sua parte. Assim é saudável. Eu penso que se existe algo que está incomodando ao outro, isso precisa ser arrumado para a qualidade da relação ficar cada fez melhor. Ou seja, se eu gosto, eu cuido! E parece que não é bem assim que você coloca sobre essa relação. Seria então, interessante, você rever a configuração dessa relação, inclusive o modo como você se doa a ela.
Quando você me pede um modo alternativo a psicoterapia especializada para resolver esse problema dele, é como se você quisesse um placebo, e ao mesmo tempo, concordando com a imposição dele de não se ater a algo que te incomoda muito. Eu desconheço outra maneira de resolver essa questão.
É provável que você precisa rever sua auto-estima, que já que você menciona essa questão. Sei que você não quer perdê-lo, mas se violentar por isso, não é legal.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Ana.
Que bom que você está procurando ajuda. Parabéns!
De fato, assim como é ruim para o homem não ver a parceira atingir o orgasmo, também é ruim para a mulher não ver o homem gozando na penetração. E você sabe muito bem como é.
Quanto a dificuldade dele em ejacular dentro, é importante que você saiba que existe diagnóstico e tratamento para isso. Normalmente essa questão está relacionada a dificuldade da pessoa ter contato com as emoções durante a transa, o que pode também ocorrer das diferentes atividades do dia a dia.
Normalmente os homens que apresentam essa dificuldade não procuram ajuda, mas sim as parceiras que diante de tamanha insatisfação vão atrás de informações e pedem para o parceiro procurar ajuda. São poucos os homens com esse problema que me procuram sem a influência da parceira.
É muito comum as mulheres que têm parceiros com a dificuldade de ejacular, sentirem que elas são as responsáveis por isso. Porém, na grande maioria dos casos que já atendi, a origem do problema está com o próprio homem. O difícil é a mulher aceitar que nesses casos, ela não necessariamente é a causa do problema.
Sobre a fantasia dele com as colegiais, isso também precisa ser investigado. Pode ser apenas uma fantasia. Assim como poderia ser por pés, transar em determinados lugares, com alguma pessoa... O problema da fantasia é quanto ela se torna a única maneira para se obter prazer, independente de qual seja.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Fernanda, por que você está desesperada? A transa não é boa? Você não curte, não se envolve? Se sua preocupação for a de fazê-lo gozar, penso que võcê deve rever o seu modo de se relacionar.
Ele precisa passar por um psicoterapeuta sexual para um diagnóstico adequado. Porém, normalmente quando ocorre esse problema, a questão está com o homem, é algo que ele precisa ver numa terapia específica.
Se você puder, evite se preocupar com isso e, aproveite ao máximo a transa. Aproveite para sugerir que ele procure um profissional.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Andrew. Parabéns por procurar ajuda.
Não, não pode. Inclusive você mesmo disse que ao se masturbar consegue, o que mostra não tem funcamento essa hipótese.
Seria muito bom você procurar um psicólogo especializado em sexualidade.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Fabiana. Apesar dos relatos fora da questão sexual mostrarem que algo não está bom nessa relação, é importante esclarecer algumas coisas.
É muito comum quando o homem tem alguma falha com a ereção, desejo ou mesmo com a ejaculação, a mulher pensar que o problema é ela. Na maioria das vezes não é. Mas é preciso investigar.
Normalmente essa dificuldade do homem ejacular está associado a questões dele mesmo, entre elas, a dificuldade de entrar em contado com as próprias emoções.
E veja só, você está sofrendo, se achando feia e culpada por isso. Calma, pode não ser nada disso. Perceba que ele diz estar sempre muito cansado e assim fica difícil conseguir disposição para se dedicar ao sexo.
O primeiro passo você já deu, que é se expor pedindo ajuda. Agora é importante que você continue. Esse e-mail está longe de ser a solução para seus problemas. Vá atrás de entender mais sobre seus sentimentos e essa insegurança que está acabando não só com a relação como também com você.
Sugiro que você procure um psicólogo para ajudá-la.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Fellipe, pela sua descrição parece ser um caso de anejaculação mesmo.
Perceba que você diz que durante o ato sexual você pensa que coisas cotidianas e não no ato sexual que está acontecendo. Isso precisa mudar, caso contrário o problema persistirá.
Para que você desfrute da relação bem como de uma boa refeição, de uma brincadeira, de uma conversa... é preciso que você esteja presente naquilo que está fazendo, ou seja, com a atenção focada naquele contexto. Isso fará você se envolver, entrar em contato com a emoção, e então você conseguirá atingir o orgasmo, o que é muito bom e importante para você bem como para quem está com você.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Paulo.
Que bom que você está procurando ajuda.
É preciso que um profissional analise o caso. Primeiramente é preciso ver se existe alguma questão orgânica envolvida, para isso vá a um urologista. Caso não tenha, então procure um psicoterapeuta sexual para ajudá-lo.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Tatiana, o que você pode fazer é o que já está fazendo: procurando ajuda especializada.
É muito comum essas pessoas que apresentam essa dificuldade conseguirem ejacular quando se masturbam, mas na relação com a outra pessoa não.
Sim, para essa dificuldade tem tratamento. É preciso que ele procure um terapeuta sexual para ajudá-lo a resolver essa questão. Com base apenas no que você descreveu aqui, tudo indica que seja um caso de anejaculação. Mas é preciso que ele conversar comum profissional para um diagnóstico e tratamento adequado.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Juliana, apesar da sua preocupação, dois episódios não são o suficientes para um diagnóstico.
Porém, se isso continuar ocorrendo, o que provavelmente irá acontecer caso ele continue com a preocupação financeira, é o caso de buscar ajuda de um especialista.
Porém, sabemos que todo problema quando detectado no começo, e tratado, é muito mais fácil de resolver.
Essa preocupação financeira, o atrapalha a ter contato com o clima e emoções no momento do sexo, por isso ocorre esse problema.
Para algumas pessoas, dicas como estar com a atenção presente no momento da transa, se envolver com as sensações, podem ser muito úteis. Porém, há pessoas que precisam mais do que dicas, é preciso que um especialista em sexualidade analise o caso para encontrar a origem do problema e então ajudá-lo a resolver.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Fernanda. Fico muito feliz ao ver pessoas como você tendo comportamentos como esse, de procurar ajuda, antes de tomar decisões precipitadas. Parabéns por isso Fernanda.
Pelo que você descreve, parece que além da dificuldade com a ejaculação, existe também a freqüência das relações que não estão satisfatórias para você.
Fernanda, todo comportamento só se mantém se ele for reforçado, ou seja, se foi bom, se tive algum ganho, vou repetir. É claro que nesse conceito que parece ser simples, existem muitas variáveis que necessitam ser levadas em consideração.
Quanto à ejaculação, não há problema se não ocorre de vez em quando, porém, quando ela nunca ocorre nas relações ou ocorre muito raramente, causa na outra pessoa uma sensação de vazio, de algo inacabado, é como se sempre estivesse faltando algo. E você, na condição de parceira sabe muito bem como isso é ruim. Ao longo dos anos isso pesa muito, incomoda, desestimula.
Você fala que sabe que o problema não é com você, pois se cuida e procura ajudá-lo. Que bom. Na grande maioria dos casos de anejaculação (que é o nome para a ausência ou dificuldade de ejacular) o problema está com a própria pessoa. Porém é preciso avaliar cada caso e entender a causa do problema.
Há outro problema que também está te incomodando, que é a freqüência sexual de vocês. De fato essa freqüência demonstra que provavelmente ele não esteja dando a atenção e tempo adequado para a vida sexual de vocês ou há algum problema que está impedindo-o. Porém, será necessário analisar o porquê disso, o que está causando essa desmotivação para uma vida sexual satisfatória e saudável do casal.
É importante mencionar que todo esse contexto problemático está denunciando que existem questões necessitando de atenção, de cuidados, seja com ele ou com o casal.
Que bom que ele está disposto procurar um ajuda especializada, esse é o primeiro passo para a resolução dos problemas. E parabéns mais uma vez por você estar ao lado dele o ajudando, e apesar da vontade de "abandonar o barco" (se separar), você preferiu escolher solucionar o problema.
Sua pergunta final infelizmente terei que deixar sem resposta, pois qualquer previsão seria mera especulação e eu não estaria sendo ético a agisse dessa maneira.
Compreendo sua ansiedade e vontade de resolver isso o quanto antes, mas é preciso ouvir vocês, entender a dinâmica do casal, conhecê-los, para então dar um retorno mais adequado com base em fatos.
Procurem um psicólogo que seja especialista em sexualidade para ajudá-lo. Esse é o caminho. É isso que você fez ao mandar esse e-mail para mim.
Dependendo da região que estiverem em São Paulo posso indicar algum profissional. Ou se preferirem que eu os atenda, será um prazer.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Sol.
Ao contrário do que muitas pessoas pensam, esse problema realmente incomoda a parceria.
Ver o parceiro atingir o orgasmo faz parte de de um processo, e quando isso não ocorre na maioria das vezes fica uma vazio, uma sensação de algo inacabado. O mesmo sentimento ocorre nos homens, por exemplo, quando a parceira tem dificuldades para atingir o orgasmo.
Não atingir o orgasmo de vez em quando, não tem problemas, mas quando isso é freqüente, é só uma questão de tempo para começar o incômodo e a insatisfação. Tanto para o homem quanto para a mulher, ver o outro atingindo o orgasmo é muito importante para a relação.
Sol, esse problema se chama anejaculação e é totalmente de fundo emocional/psicológico.
As pessoas com essa dificuldade têm dificuldade de ter contado com as emoções, elas precisam de ajuda.
Para a parceria, a primeira coisa que vem é o sentimento de culpa, pois acha que ele está assim por sua causa. Depois começa a duvidar se ele a ama mesmo ou não... Isso só desgasta a relação. O problema é com ele.
Porém, é preciso que um terapeuta sexual o ouça para entender quais as causas e assim poder ajudá-lo a resolver esse problema.
Após eu atender várias pessoas com esse problema, percebo que a anejaculação é apenas um sintoma que está denunciando que algo na vida da pessoa não está bem. E ao explorar vamos percebendo e mostrando os comportamentos das quais elas não se dão conta, mas que precisam mudar.
Caso tenha mais dúvidas ou queira mais algum esclarecimento, pode entrar em contato novamente.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Borges.
A anejaculação é de fundo psicológico. Não temos dúvida disso.
Quando a pessoa se trata com um profissional que entende do assunto, com certeza ela terá o problema solucionado.
A anejaculação está relacionada a dificuldade da pessoa de entrar em contato com os próprios sentimentos durante o sexo.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Marcus.
Sei que é ruim ter esse problema, assim como falar dele. Mas você está de parabéns porr ter vencido essa barreira e ter procurado ajuda.
Para um diagnóstico adequado é preciso conversar um especialista em sexualidade. Caso o diagnóstico seja realmente o de anejaculação, o tratamento é psicológico.
Sugiro que você procure um psicólogo que seja especialista em sexualidade para ajudá-lo a resolver essa questão.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Cristina. Sei que isso é muito ruim para você, porém, normalmente em casos semelhantes como o dele, a parceira não é a responsável, mas sim ele mesmo.
É preciso saber mais sobre essa questão, por isso, sugiro que ele procure um terapeuta sexual.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Viviane, de fato alguns desses medicamentos têm como efeito colateral a dificulade de ejacular. Claro que isso incomoda a mulher, é como se algo estivesse faltando, ou que ela não é suficiente para fazê-lo gozar.
Seria muito conversar com ele e mostrar que isso está incomodando você e depois falar com o médico para verificar se defato esse efeito tem ligação com o medicamento. Caso não tenha, então procurem um terapeuta sexual para ajudá-los, pois aí se trata de aspectos psicológicos.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Ana.
Não precisa se desesperar. Essa questão não é seu problema. Ou seja, você não é a responsável. Ele é quem está com dificuldades de se relacionar com você. Não é uma questão de ser ou não bonita ou atraente, mas sim uma questão dele de estar com dificuldades de se concentrar nas emoções e sensações no momento da transa com você. Mas entenda que não é seu o problema, mas sim dele. Apesar de acontecer quando está você.
Em muitos casos a pessoa fica preocupada com outras coisas, desfocando assim a atenção das sensações. Isso atrapalha muito. Em algum homens esse comportamento de desviar a atenção pode gerar outros sintomas como a perda da ereção, por exemplo.
Procure conversar com ele no sentido de proporcionar condições para ele ficar mais relaxado, se envolvendo com as emoções, insentive-o a expressar o que está sentindo.
Caso esse problema continue, sugiro que vocês procurem um terapeuta sexual.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
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Oi.
Pelo seu relato, parece que se trata de uma questão chamada anejaculação. Mas é preciso investigar para fazer um diagnótico adequado.
Esse problema que alguns homens apresentam, incomoda muito as muheres, pois causa uma sensação de algo inacabado, e muitas vezes uma sensação de que elas não são suficientes para excitá-los a ponte te gozarem.
Mas é importante dizer que essa é uma questão dele, ele é quem precisa procurar ajuda de um terapeuta sexual para resolver essa questão.
É bom que você saiba que essa dificuldade tem solução.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Janaina.
Essa situação é muito desagradável mesmo. Imagino o quanto isso a incomoda, dando uma sensação de que o problema é você.
Pois então, esse problema dele tem nome, e pelo que você conta, tudo indica que seja um caso de anejaculação. Os sintomas são esse que você já conhece, o homem encontra muita dificuldade para ejacular ou então não consegue.
Será necessário investigar quais as causas, o que está levando-o a ter essa dificuldade. Para isso é preciso que ele procure um terapeuta sexual para ajudá-lo a compreender quais mecanismos psicológicos estão por trás disso.
Se continuar esse desse modo, sem ele procurar ajuda, esse sentimento de desconforto que você sente, tenderá aumentar, e com isso os conflitos conjugais e a desestabilização da relação.
E parabéns pela sua iniciativa de procurar ajuda. Isso mostra o quanto você quer resolver essa questão.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Hery.
É normal que mudemos no decorrer do tempo. Faz parte de um processo natural.
É provável que ele não tenha mais o memo pic de antes, apesar de serem novos. No entando, o não gozar pode significar que algo não está bem. No entanto isso é uma hipótese apenas. É preciso investiar cuidadosamente quais aspectos, possivelmente psicológicos, estão envolvidos. E para fazer isso é necessário que ele procure um terapeuta sexual.
É muito comum que atrás de sintomas como esse existam outros comportamentos envolvidos. É isso que precisa ser descoberto e tratado.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Júlia.
Percebo que essa situação está deixando você chateada. Mas é importante alguns esclarecimentos.
O tempo de 25 minutos, para muitos casais é um tempo muito normal, alguns vão muito mais além desse tempo.
Porém, pelo seu relato ela não goza de modo algum quando transa com você. Já com outras mulheres ele goza. Aqui algumas coisas podem ser feitas, como, perguntar a ele de que modo é bom para ele. Quem sabe pedir que ele a oriente quanto ao que fazer. Por outro lado se isso não for suficiente, pode ser que algo maior possa estar atrás dessa dificuldade. Nesse caso é importante que vocês procurem um psicólogo que seja terapeuta sexual para ajudá-los de um modo mais amplo e profundo.
Coloco-me à-disposição para quaisquer outras questões.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Vanessa.
Que bom que você está procurando ajuda. Parabéns por isso.
Inicialmente parece que há dois fatores de estão fazendo você se sentir mal: a dificuldade de seu parceiro ejacular e a sua dificuldade de ter relações com ele.
Sei que essa situação é horrível e deve fazer você sofrem muito.
Quanto a questão dele de ter dificuldade para ejacular, primeiramente é importante descartar qualquer possibilidade de ter algo orgânico envolvido, para isso ele deve ir ao urologista. Porém, na maioria dos casos, essa dificuldade tem origem psicológica/emocional. Ele precisaria trabalhar essa questão com um psicólogo especializado em sexualidade.
Quanto ao seu caso, não dá para continuar assim. É muito horrível numa relação sexual e se sentir como você se sente. Você precisa de ajuda. Precisa entender o que está acontecendo, o porque dessa aversão ao toque dele, a fazer sexo com ele, e quem sabe aversão a ele. Isso precisa ser investigado.
Minha sugestão é que você procure um psicólogo para ajudá-la.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Wanda. É preciso saber o por que ele não ejacula. Ele consegue elacular quando se masturba? Se a resposta for não, seria importante ir primeiro a um urologista. Se a resposta for sim, nesse caso, é necessário que ele vá a um psicólogo especializado em sexualidade para ajudá-lo a resolver esse problema.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Natalia.
Vamos com calma rsrsr. Você parece muito expressiva. Isso é interessante.
Não sei se se trata de anejeculação, eu precisaria avaliar o caso.
Mas falando em linhas gerais, sobre a mulher, é comum que diante de algumas questões sexuais, como a anejaculação, a disfunção erétil, por exemplo, a primeira reação da mulher é achar que a culpa é dela. Se o cara perdeu a ereção a culpa é dela, se não gozou é porque ela não não mais tão gostosa ou porque ele não a ama mais. Vamos com calma, não é bem assim. Cada caso precisa ser analisado, mas precisamos considerar outros fatores, como por exemplo, se o homem está bem, se ele está passando por dificuldades que estão afetando a vida dele. Boa parte das vezes as mulheres se esquecem disso.
Sei que é difícil para muitas mulheres desvincular o poder de sedução com amor. Mas são duas coisas distintas, que podem coexistir, mas não é uma condição.
Compreendo que esse cenário a deixa insegura, e isso pode ser uma armadilha. Quer ver: quando mais insegura você fica, mais ciumenta fica, quer controlar mais, fica pegajosa, chata e pesada. Qual será resultado? Um casal em crise, e provavelmente poderá acontecer o seu temor, que é o dele buscar uma mulher que proporcione essa leveza e tranquilidade fora.
Pense na possibilidade de compartilhar com ele o quanto essa dificuldade em relação a ejaculação a angustia, que seria importante ele procurar um especialista para analisar o caso dele.
Um abraço
Claudecy de Souza
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