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Temas Abordados
O sexo a três, para muitas pessoas é maravilhoso, uma grande fonte de prazer. No entanto, para muitos, essa prática é uma agressão, viola princípios e crenças que foram cultivados durante sua formação moral e ética. Assim, podemos dizer que praticar sexo a três ou com mais pessoas, é muito particular, cada pessoa tem uma estrutura que vai ou não permitir essa vivência.
Porém, é importante você observar seu histórico na relação com seu marido: você está infeliz, suas necessidades enquanto mulher, esposa, não são supridas. Muito provavelmente outros aspectos da relação de vocês também devem estar precárias, como por exemplo, o diálogo de modo saudável, o respeito, a atenção aos filhos...
Nesse ambiente nada facilitador para promover o crescimento do casal e dos filhos, a relação está desgastada, talvez você tenha perdido as esperanças de investir no casamento, e para completar, aparece uma homem e lhe dá atenção, carinho, que te proporciona prazer sexual, que faz você se sentir bem, se sentir viva, despertar novamente sua energia e capacidade sexual. Tudo de bom, não é?
Por outro lado, parece ser tentador para você essa idéia de sexo a três, principalmente porque essa é a condição para você usufruir do que ele te proporciona.
Tenho a impressão que em sua relação com seu amante, não há a pretensão dele ou você largarem seus casamentos para ficarem juntos, mas sim, apenas aproveitar os momentos de prazer. Então podemos pense nos seguintes aspectos:
- Você está com vontade de fazer sexo a três? Se sim, ok. Mas se não, vale a pena se violentar?
- Será que só existe esse homem capaz de te dar atenção, carinho e prazer?
- Por que você ainda está com seu marido, se a relação não está bem a ponto de querer se separar? E o que você está ganhando ao manter ainda essa relação nessas condições?
- Você já pensou em procurar a ajuda de um profissional, psicólogo para o casal ou para você só?
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br
Olá DCS. É isso mesmo que você descreveu. Essa possibilidade da culpa existe. O fato da mulher se excitar com essa situação, não significa necessariamente que ela queira realizar. A sua estimulação pode ser interessante enquanto fantasia, porém, isso não invalida a possibilidade de algumas consequências que são comuns ocorrer, como a mulher achar que o homem não a ama, que ela está oferecendo-a a outro homem (a mulher pensa e funciona diferente do homem), afetar a qualidade da relação, dar abertura para ela se envolver emocionalmente com outra pessoa... Mas também existe a possibilidade de, caso a estrutura do casal esteja bem sólida, de que essa seja apenas uma maneira de apimentar a relação. Nesse caso seria interessante que isso não fosse a fonte principal de fantasias, excitações e prazer do casal.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Nina.
Eu entendo que esse tipo de fantasia é muito excitante. Acho que você e seu marido têm uma característica muito importante que é o de dialogar sobre essas questões que muitos sentem vontade, mas não conversam sobre, e preferem realizar escondido.
Quanto ao amigo, não sei se seria importante colocar o foco nele, no por que ele não quis. Também não é verdade que todo homem aceitaria ou que todos desejam uma aventura assim. Talvez seja melhor dizer que a maioria deseja.
Penso que ao invés de ficarem tentando descobrir o motivo que ele não quis, quem sabe, seria mais interessante vocês pensarem em qual o outro homem que vocês escolherão.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Everton.
Falar de normalidade em algumas situações é delicado.
No seu caso, como em muitos semelhantes, o que precisamos observar é o que causou e o que está mantendo essa vontade.
O risco dessa forma de prazer sexual, está na possibilidade de afetar o relacionamento a médio ou a longo prazo.
Sei que o prazer que você sente é muito grande, por isso a vontade de continuar e manter o incentivo a esposa.
Como sua esposa se sente diante disso? O que ela fala?
Seria legal, caso você queira e esteja te incomodando, conversar com um psicólogo para ver se há algo atrás de tudo isso que necessite ser trabalhado.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Alexandre.
Obrigado pelos elogios.
Não existe uma única causa. Somos diferentes e por isso reagimos a estímulos de modo diferentes.
De todos os casos que já atendi com essa queixa, as origens foram diferentes.
O que é importante verificar é o sentido/motivo (além do prazer) que leva cada um a praticar essa forma de sexo. Isso é muito particular.
Existem aqueles que encontram nessa maneira de sentir prazer, o modo de serem humilhados (para essas pessoas isso é muito prazeroso), outros para terem o consentimento da parceria para transarem com outras pessoas, outros para realizarem uma fantasia (e só isso e nada mais), outros porque começaram a fantasiar com essa situação, outros foram expostos a estímulos como esse e desenvolveram essa forma de prazer... Além dessas possibilidades, há várias outras. Ou seja, cada caso precisa ser analisado separadamente.
Mas é importante salientar que, o que dever ser visto como um sinal de alerta é se há sofrimento, se a há brigas porque a parceira não aceita, se a relação corre perigo... Esses são alguns dos sinais que devem ser vistos como alerta, e nesse caso é importante procurar um psicólogo para ajudar.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Marcelo.
Eu acho muito importante o que você está fazendo, que é pedir ajuda quando não conseguimos resolver algo que nos atrapalha. Parabéns por isso!
Não se sinta sozinho nessa situação, existem muitos homens com esse desejo, mas não saem falando para todos por aí. Mas com isso não estou dizendo que é certo ou errado, saudável ou não. Cada caso é precisa ser analisado individualmente.
No entanto, no seu caso, você relata que está sofrendo e isso deve ser visto como um sinal de alerta.
Será importante investigar para entender o por que dessa fantasia e do sofrimento.
Esse sofrimento da qual você relata, pode ter origem no medo de após essa prática, casamento de vocês fique abalado, bem como, "compartilhar" sua esposa, pode não ser algo bem aceito por você, algo meio proibido, mas que ao mesmo tempo é uma situação que o excita.
Outra coisa que dever ser considerada, que pode contribuir para esse sofrimento, é a confusão que está na sua cabeça de amar sua esposa mas ao mesmo tempo desejar que ela transe com outra pessoa. Na maioria das vezes, com mais frequência entre os homens, desejar praticar essa forma de sexo, envolve apenas sexo, sem envolvimento emocional, o que pode ser bem aceito pelas mulheres. Mas essa é uma das regras desse jogo: nunca se envolver.
Como você está muito confuso e sofrendo por causa disso, seria muito importante que você procurasse um psicólogo para trabalharem essas questões que tanto fazem você sofrer.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Oi Fernanda.
Que bom que você está procurando ajuda, parabéns por isso.
De fato essas práticas não são para todos, e poucos de fato têm condições de brincar e não saírem machucados.
É muito comum, principalmente às mulheres, confundirem essas propostas dos parceiros de vivenciarem essas aventuras com descaso, em relação a parceira, que não a ama mais... Porém, não cada caso é único e precisa ser analisado separadamente. Numa relação estável, quando o homem propõe esse tipo de sexo, isso para ele é apenas sexo, sem emoção, o que é difícil para algumas mulheres entender.
No entanto, pelo seu relato parece que você está sofrendo com essa situação, pois a insegurança e o medo de abalar o relacionamento é grande. Porém Fernanda, esse é um risco que se corre nessa prática. Ouço relatos de casal que tiveram sérios problemas com isso, como também de casais que gostaram e relatam como sendo uma aventura que serviu para apimentar. Ou seja, não há certezas apenas hipóteses, dependendo muito da estrutura de cada relacionamento.
Porém é importante se pensar se vale a pena correr esse risco ou mesmo, qual a necessidade dessa prática. O que está atrás disso, apenas uma simples fantasia ou outras questões pendentes que o casal não consegue conversar ou resolver?
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Carlos.
De fato algumas fantasias podem desencadear um problema.
Pela sua mensagem parece que esse assunto mexe muito com você, mas você está num relacionamento e sua parceira parece não aceitar. Isso precisa ser respeitado. E alimentar uma fantasia que "já virou vício pornográfico", pode estar demonstrando que tem algo que não está bem, a qual parece estar fora do controle.
Esse reconhecimento de que existe um problema e o ato de pedir ajuda, já merecem parabéns.
Seria muito importante que você procurasse um psicólogo para ajudá-lo a entender o que está acontecendo e assim, juntos resolverem o que for necessário.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Fernando.
De fato não tenho muito o que dizer a você.
Pela sua fala, percebo que você está bem ciente do que pode acontecer. Aparentemente tudo indica que é apenas para apimentar. No entanto isso não invalida os riscos.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Edimmar, parece que você está com um desejo muito fixo nessa fantasia. O que dá a entender que a sua relação sexual não está satisfatória para você, o que não é bom para você nem para a relação do casal.
Sugiro que você converse com um psicólogo para entender o que está acontecendo e assim poder ajudar.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Helena.
É preciso partir do princípio que só é legal quando é bom para os dois.
Pelo que você descreve, esse desejo é dele e isso de algum modo parece não te interessar. Se isso for uma agressão, ou seja, fere seus princípios, então é necessário analisar muito antes de fazer. Pois isso pode abalar o relacionamento.
É muito difícil dizer se você não vai gostar ou que vai gostar de uma experiência como essa. Mas penso que é importante entender o que está levando seu marido a querer tanto realizar esse desejo, se é uma simples vontade ou, quem sabe, se isso está significando que algo não está bom na relação.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Diogo, com frequência essa questão aparece para mim tanto na internet como no meu consultório.
Transar a três ou a própria prática do swing é fascinante para muitos, porém poucos realmente estão preparados para essa aventura.
Eu ouço relatos como dessas descrevendo que foi muito bom, mas não queremos mais; que foi bom e vamos continuar; mas também ouço que após essa prática a relação não se sustentou, entrou em crise profunda e houve um rompimento.
Cada pessoa, assim casa configuração de cada casal, tem uma estrutura que permitira ou não essa realização de fantasia. Por isso fica muito difícil dizer qual será a reação de vocês.
Há duas questão frequêntes que percebo em alguns casais que praticam sexo dessa forma. Muitos estão bem, mas vão procurar essa de modo esporádico apenas para apimentar a relação, e só. Porém, em boa parte dos casais não é isso que percebo, mas sim, essa que prática esconde uma relação em conflito, mas que dessa forma eles conseguem disfarçar por um tempo a mais as dificuldades. Nesse caso, penso que vivenciar esse tipo de sexo não é bom, pois não resolverá a crise, o problema de fato, apenas maqueará.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá VTA, de fato eu não sei o que a motiva a ter essa vontade. É preciso conversar com ela para entender.
Não é tão comum esse desejo vir de uma mulher, mas existe sim. É mais comum homens terem essa vontade.
No entanto, se isso está deixando você inseguro é importante conversar com ela sobre esse sentimento. Todos nós podemos ter fantasias, porém, é preciso que a outra pessoa queira participar e se sinta bem. Quando gera mal estar e insegurança, é necessário respeitar os limites.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Luiz, do mesmo modo como você gostaria que ela entendesse que o sexo está ruim e, que a realização dessas fantasias é importante para você, também você precisa entender que ela tem as limitações dela, e realizar essas fantasias sem ter vontade é muito ruim.
Por outro lado, pode ser que essa necessidade de realizar a fantasia seja uma fuga. É importante saber que possivelmente existam outras questões mal resolvidas na relação, e por isso a vontade pela fantasia seja a maneira que você está tentando resolver. Provavelmente não vai funcionar.
Procure um psicólogo para ajudar vocês.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Márcio.
Fantasiar é bom e importante, porém, alguns tipos de fantasias podem denunciar problemas.
Perceba que seu prazer está associado a uma única situação que é a de ser chamado de corno ou vê-la com outra pessoa. Isso já nos sugere a necessidade de uma maior investigação para saber o por que dessa maneira exclusiva de obtenção de prazer sexual.
Há outros aspectos que precisam ser considerados: como a sua esposa reage a essa questão? Vocês estariam preparados para realizar essa fantasia? Qual o intuito dessa fantasia...
Seria muito interessante uma investigação ampla sobre essa questão, por isso sugiro que você vá a um psicólogo para ser mais explorado essa vontade.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Sara, imagino a confusão que isso está gerando em você.
Será preciso analisar o caso para entender de fato o que está acontecendo, se isso é apenas uma fantasia ou se esconde algo por trás.
Há um dado relevante que é o desejo e a excitação dele só aparecerem quando vocês falam disso. Isso precisa ser investigado.
Seria muito importante vocês irem ao psicólogo que , de preferência seja terapeuta sexual para analisar essa questão, já que isso está incomodando você.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Mirelle, como vai?
Cada um tem o direito de ter a fantasia que desejar. O problema passa a existir quando a fantasia envolve outra pessoa e ultrapassa o limite dela.
Pelo seu relato, essa fantasia dele ultrapassa seu limite, e parece que você não está afim de se submeter a isso.
Será preciso você respeitar seu limites. Fazer apenas para agradar o outro, pode ser muito ruim, pois além de te violentar, não sabemos o que que o motiva a ter esse desejo e o que virá depois disso.
Você é quem precisará decidir o que fazer, pois viver numa relação onde não há o respeito ao outro, fica difícil pensar que haverá crescimento.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Paulo.
Será preciso entender com mais profundidade o que causa esse sentimento de "ficar para baixo". O que é para ser uma diversão prazerosa, está causando um mal estar.
Parece que o fato de ser com um amigo, isso o deixa mais vulnerável. É como se alguém próximo soubesse de um segredo que socialmente não é bem visto por muitas pessoas. Perceba que o mesmo não acontecia com as mulheres e nem com os garotos de programa.
Há outro aspecto a ser considerado: as mulheres e os garotos de programa não representam necessariamente um "ameaça" para a relação, já que são mulheres ou são contratados e pagos, mas já o amigo... parece ter outra conotação.
É compreensivo o quanto essa maneira de vivenciar o sexo é prazerosa para você, porém, perceba que essa está sendo a principal ou uma das principais vias para se obter o prazer sexual, seja pela própria prática ou por lembrar ou de situações que viveram com outra pessoa ou mesmo fantasiando. Tudo isso pode sintomático, ou seja, é possível que atrás desse desejo exista questões pendentes na sua vida que precisam de atenção. Repare que apesar da angústia que você sente, mesmo assim você quer novamente, dando a impressão de que isso é necessário para o seu prazer sexual.
Penso que seria muito interessante você procurar um psicólogo para ajudá-lo a entender o que está causando isso.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Marcos.
É importante diferenciarmos realidade de fantasia. As tanto uma como a outra podem proporcionar muita excitação e prazer.
Porém, para algumas pessoas, ficar na fantasia é mais "seguro" e também proporciona prazer. Sair da fantasia e ir para a prática, nem sempre é uma tarefa fácil, pois cada um tem seus limites que são regidos pela história de vida que cada um teve, e que sempre tem a influência da moral, do que é certo ou errado.
Cada pessoa tem seus limites e o próprio tempo para se sentir preparada para fazer determinadas coisas. Violar esse tempo, seja sozinha ou pela pressão de outra pessoa, é um desrespeito.
Parece que seu tempo é diferente do dela. Provavelmente pela sua história ou mesmo porque você já vem amadurecendo essa idéia a mais tempo que ela.
Apesar de você vê-la se excitando com essa fantasia, isso não deve ser encarado por você como se ela estivesse preparada ou querendo ir para a prática.
Dialogar sobre esse assunto e proporcionar condições para ela se sentir bem e segura são maneiras que podem passar segurança a ela e abortar a idéia ou sentimento (se ela tiver), de que você não a ama e por isso quer que outros desfrutem dela. Esse é um sentimento muito comum que ouço em meu consultório das mulheres que recebem essa proposta dos parceiros. Se esse não é seu caso, então crie condições para que ela não se sinta assim.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Kriska, como vai?
Quando as pessoas vão realizar algum tipo de fantasia, como a sua por exemplo, é difícil prever qual vai ser a reação. É uma aventura.
No entanto não é incomum esse tipo de reação que você teve.
Para uma melhor análise, é preciso conhecer você, porém, numa vista superficial, tudo leva a crer que sua posição de ser a outra, já que ele é casado, a coloca numa condição de não querer perder esse “posto” para outra. Tanto que na sua fala seguinte você menciona isso: “... no fundo eu queria ouvir um não...”
Penso sua questão seja mais profunda que isso. Esse episódio apenas está mostrando que provavelmente estar na condição de outra, e não na condição de “titular”, não é confortável para você, já que em muitos momentos e datas você gostaria de estar com ele, mas nem sempre pode.
Deixando de lado um pouco a questão da fantasia, que pode ser real e somente isso. Pode ser que você tenha usado desse recurso (fantasia) para obter dele algo, mas infelizmente o método utilizado não trouxe o resultado esperado.
Será que não seria o caso de você começar a olhar a mais para você? De investir mais nos seus sentimentos, na sua vida?
Penso que uma terapia poderá ajudá-la nesse processo.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Cida.
Parece que você se sente muito mal com essa situação. Porém não há outra maneira de saber se você não perguntar, e de forma bem clara.
Para algumas pessoas que tem essa vontade, não passa de fantasia, que só é gostoso enquanto é fantasia. Mas há também aqueles que tem essa fantasia e realmente querem realizar, poir veem nessa possibilidade mais uma forma de se excitarem e obter o prazer sexual.
Porém, é preciso sempre lembrar que para uma relação se constituir como saudável, é necessário haver o respeito aos limites de cada um.
Como acontece com muitas casos, é possível que você mude sua forma de pensar no decorrer do tempo. Mas hoje isso seria uma violência para você, o que pode abalar a relação. Por isso a necessidade de você respeita seu tempo de limites assim como ele também.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Rosane.
As pessoas utilizam várias maneiras para obter excitação e prazer sexual. Algumas dessa formas fogem ao que é aceito como "normal" e por isso causam estranheza em algumas pessoas.
Ver ou ouvir a parceira(o) tendo relação com outra pessoa é uma forma de sentir prazer que mexe com muitos, é o caso so seu parceiro. Mas isso não deve ser encardo como desvio caráter ou algo do tipo.
Para essas pessoas o conceito de traição é diferente. Não é encarado esse tipo de aventura como traição.
Essa forma de prazer começa a precisar de atenção quando invade o limite do outro ou quando isso se configura como única forma de obter prazer.
No primeiro caso, a outra pessoa (você), se sente ofendida, não respeitada e até coloca em dúvida se é amada ou não. No segundo caso a pessoa dispensa outras maneiras de explorar e sentir prazer.
No entanto há casos de pessoas que tem fantasias e que só é prazeroso enquanto fantasia. Ao realizar não atingem o mesmo prazer.
É importante estar aberta para outras formas de prazer, porém cada um tem seus limites e é muito importante que sejam respeitados, pois não dá para se configurar uma relação saudável quando só fica bom para um.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Fabíola. Vamos com calma.
Sei que essa proposta abalou muito você.
No entanto, você tem um mode de pensar, de funcionar, valores, diferentes do dele, e quando ele resolveu manifestar parte do modo como ele funciona, você se abala e rompe.
Na relação um precisa ser diferente do outro, mas essa diferença naopode ser tanta a ponto de fazer mal a outra pessoa.
Parece que no seu modo "liberal"de ser, você demonstra ser rígida.
Seria importante você observar esse seu comportamento.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Elizabeth,
Talvez a questão deveria ser como você se sente nessa relação.
Essa é uma fantasia de muitos homens. O que não necessáriamente se caracterisa um problema. Também não significa que a pessoa não gosta mais da outra, por isso a 'oferece" a outra pesoa. É preciso investigar cada caso.
O que isso significa para você? Como você se sente com essa proposta dele.
Caso isso esteja tomando proporções a ponto de atrapalhar a relação, é importante você comunicá-lo, e se necessário procurar um psicólogo.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Jorge.
Não necessariamente. Muitas vezes isso é apenas uma fantasia.
Porém, se para acontecer uma relação sexual é preciso ter esse componente presente, pode ser que exista algo para ser investigado.
Muitas vezes pessoas sofrem por terem essa vontade e não poderem compartilhar porque serão criticadas. Em muitos casos que já atendi, pude perceber que havia um aspecto moralista muito forte que os fazia sofrer.
Penso que é importante você se questionar sobre o porque dessa vontade. Como está sua relação e como sua esposa vê e se sente diante dessa proposta. E mais uma questão: a estruturas do seu relacionamento está preparada para isso?
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Katia.
Quando alguns comportamentos fogem do que é "normal", as pessoas ficam com dúvidas, receios e inseguranças. É o que aconteceu com vocês, tando por você ter transando com outras mulheres quanto com o sexo anal que você fez nele.
A insegurança dele em relação a você, mostra o quanto ele gosta de você e não quer perdê-la. Apersar dessas brincadeiras dar muito prazer a ele, fica o medo de "será que ela vai me trocar por elas?". É importante que você o faça se sentir seguro, mostrar que isso é uma aventura e que não é sua idéia deixá-lo. Ajudá-lo a se sentir seguro será muito bom para a relação.
Por outro lado não necessariamente ele deseja ser penetrado por outro homem, o que também não necessariamente significaria que ele seria gay. Essas também são maneiras de encontrarmos prazer. A sexualidade é muito ampla, nunca conseguiremos explorá-la totalmente, o que significa que sempre estaremos descobrindo maneiras de sentirmos prazer. A introdução do seu dedo no anus dele e ele ter adorado, é apenas uma dessas maneiras de prazer.
Converse com ele, crie um ambiente não ameaçador para esse diálogo e exponham o que vocês sentem, pensam, desejam...
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
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Oi Edson.
Esse desejo é muito mais comum do que se imagina.
Com frequência pessoas me procuram por causa dessa questão. Porém é preciso analizar cada caso. Muitas vezes essa é apenas uma maneira da pessoas se excitar, e não a única. Mas se não for dessa maneira, tudo bem também, pois há a excitação normal para uma relação.
O problema passa a existir quando essa é a principal ou única maneira que se tem para se obter a excitação e/ou o prazer sexual. Outro problema é quando essa prática agride a esposa, e ela apenas fará para agradar ao homem.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Lu.
Eu entendo que essas brincadeiras são muito gostosas.
Porém, pelo tempo atendendo esse tipo de questão, proponho uma reflexão. Será que vocês estão preparados para essa brincadeira? Será que a estrutura ou configuração da relação suportaria essas aventuras? E o quanto essas brincadeiras contribuem para o crescimento da relação.
Não existe só um tipo de resposta. Cada casal precisa analisar sob a própria ótica.
Esse é um tema que não tem verdades absolutas. Mas vale a pena analisar o porquê o casal precisa dessa forma de prazer.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Oi Tatinha.
Sempre que trato essas questões no consultório ou mesmo aqui, respondendo essas perguntas, frequentemente recebo pareceres como o seu. É um bom exemplo que mostra que essa brincadeira não é para todos. Não são todas as pessoas que tem uma estrutura pessoal ou uma configuração na relação que suporte o resultado dessa aventura. O que é para um muito prazer, pode ser muito desconfortável e até além do que consegue suportar. Por isso, é sempre bom que ao decidirem fazer isso, que ambos queiram e se sintam confortáveis com a ideia. Muitas vezes uma fantasia só é legal enquanto fantasia, pois ao ser colocada em prática, pode não ser legal.
No seu caso, agora resta tentar arrumar esse problema. Essa brincadeira bagunçou a relação, gerou raiva, ciúmes, vontade de se afastar. Não existe uma receita para resolver essa questão, mas dialogar muito sobre os seus sentimentos pode ser um bom caminho. Se isso não for o bastante, procure um psicólogo.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá João. A brincadeira não saiu do modo como você pretendia, não é?
Essa é uma das prováveis consequências dessa forma de brincar, e parece que voce não contava com isso.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Sofia.
Eu sei como é gostoso fantasiar algumas situações, e isso nos proporciona muito prazer. Eu fiquei imaginando como você deve se excitar ao fantasiar ver seu marido com transando outra. A sexualidade é muito ampla e as formas para vivenciarmos o prazer sexual são infinitas.
A grande questão de algumas fantasias são consequências que ela pode causar. Com muita frequência recebo essas questões no meu consultório, seja do marido querendo ver a esposa com outro ou o contrário, como no seu caso. De fato é um prazer incrível. Porém, algumas dessas fantasias quando realizadas, depois do prazer, podem ter um resultado não esperado, como parece ser o seu caso, com o ciúmes, em outros casos pode abalar muito a relação.
Quando o casal tem uma base sólida, essas aventuras podem ser apenas aventuras deliciosas que servem para excitar o casal e trazer ótimas lembranças. Mas não é sempre assim que acontece. O que percebo em boa parte dos casais que tem essa fantasia e as realizam, é uma relação em conflito ou mesmo uma relação morna ou fria. E nesses casos essas fantasias não uma boa esquentada na relação e mascaram por um tempo os problemas do casal, afinal, o foco fica em outro lugar.
Em outras palavras, é uma brincadeira muito gostosa, mas ao mesmo tempo muito perigosa.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Oi Cris.
Cada um tem uma forma para sentir prazer. Mas quando essa forma viola os limites da outra pessoa, precisa ser questionado.
Pelo seu relato, vocês estão fora de sintonia. Parece que os objetivos dele com você são diferentes dos seus. Não é todo muito que curte ser exposto assim e um relacionamento tão liberal.
Você consegue visualizar uma vida longa para uma relação com essa configuração.
Eu imagino que você até sinta prazer com essas práticas, pois são excitantes, mas é importante olhar mais para frente, pois essa fase de festa, com o tempo vai esfriando e o que sobrará? Em caso s assim, onde não foi construído uma base mais sólida, provavelmente não sobrará nada.
Não custa nada lembrar, mas quando postamos qualquer coisas na internet, ela se espalha rapidamente e não tem como ter controle sobre isso.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Oi Lucas, esse assunto é bastante amplo e no meu site já tem muitas questões relacionadas a esse assunto.
Seria legal você se aprofundar na procura sobre o porque dessa vontade, pois do modo como você descreve, é provável que o que você busca no sexo vá além o sexo propriamente dito. Ver sua noiva com outro e sentir o grande prazer que você sente, já é um indicativo do que eu disse.
Provavelmente a relação só entre vocês já não é satisfatória, é preciso ter outras pessoas para satisfazê-lo. É para ser questionado mesmo sobre o quanto isso afetará a relação de vocês.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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