Temas Abordados
Olá Rafael, que situação... imagino que você deve se sentir num beco sem saída.
Mas você está de parabéns, está fazendo a coisa certa que é procurar ajuda especializada.
Além do que você está sentindo, que é muito ruim, eu destacaria duas partes da sua fala que são muito verdadeiros e merecem atenção. Uma parte é quando você fala que teme perder o interesse por ele. Sim, isso vai acontecer se esse contexto não mudar. É simples compreender isso. Depois de várias tentativas que fazemos e não conseguimos nada do que queremos em troca, o que reforçaria nosso comportamento para fazermos novamente, então desistimos de tentar, afinal não "ganhamos" nada.
A outra parte é quando você fala que "ela só tem 3 coisas na cabeça. dormir, trabalho e a família que mora no interior e mais nada". Isso deixa claro que a relação com você, para ela não tem tanta importância.
Caro Rafael, não existe uma solução mágica. Será preciso que um profissional ouça vocês dois, ou pelo menos você, para poder entender o que está acontecendo, entender o por que desses comportamentos dela.
De fato vocês precisam de ajuda.
Sugiro que vocês ou você marque uma consulta com um psicólogo para ajudá-los.
Caso queira mais alguma informação, pode entrar em contato novamente.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br
Olá.
Acho que a situação é muito complexa para eu ajudá-la com algumas frases nesse e-mail.
Pelo que você existe várias questões mal resolvidas na relação com seu marido. Viver assim, não é bom para você e nem para ele.
É muito provável que o interesse pela outra pessoa ocorreu por causa da sua carência tanto de sexo como de carinho, atenção... O outro é apenas uma válvula de escape. Será importante você procura ajuda de um psicólogo, pois assim será possível entender melhor o que está acontecendo e então ajudá-la a mudar.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá. Viver numa relação assim não é nada saudável para ninguém da família.
Quando a situação chega a esse ponto, é muito difícil ser arrumada se a ajuda de um profissional que estudou para isso e tem uma visão de fora. Quem está dentro tem muita dificuldade enxergar a situação como de fato é, não conseguindo ver, inclusive onde cada um tem participação e no que.
Os filhos não deveriam servir para segurar o casamento, pois quando chega a esse ponto, há tempos a relação já não estava boa, e mais, os filhos acabam vivenciando um tipo de relacionamento dos pais que sem dúvida não é um modelo a seguir. Se eles são seus maiores bens, pensem no que vocês estão com a educação deles.
Sugiro que vocês conversem sobre a possibilidade de irem a um psicólogo para ouvir os dois e compreender a dinâmica dessa relação (que tanto precisa de ajuda) e então ter mais dados para propiciar condições de você a sair dessa situação sem mais estragos a vocês e aos filhos.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Daniela, pela sua descrição, é preciso arrumar várias coisas nessa relação. Vocês já estão colhendo resultados que não são recentes, mas sim, de antes de terem a filha.
Seria necessário investigar o por que daquela dor que já existia desde o começo da relação. Muito provavelmente, com base no seu relato, essa dor não era de fundo orgânico.
Hoje a relação está desgastada e precisando de ajuda profissional, pois do modo como está, será muito difícil vocês verem os próprios comportamentos que precisam mudar e como fazê-lo.
Será necessário entender a origem de tudo isso e depois mudar alguns comportamentos inadequados, isso de ambos os lados.
Procurem um psicólogo, de preferência que trabalhe com questões específicas relacionadas com sexualidade para ajudá-los a melhorar a vida de vocês. Talvez seja importante ver a necessidade de uma terapia de casal também, mas isso é o psicólogo que atender vocês quem irá orientar.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Marcelo. Penso que a questão não é saber qual dos ois é mais complicado, mas sim, como resolver essa situação da relacão de vocês.
Quando você fala de espontaneidade, é importante saber se ela sabe ser espontânea. Se em algum tempo na relação com você ela já foi expontânea.É isso mesmo, não podemos ser espontâneos se não sabemos, se não entendemos do assunto. Outra coisa que parece estar presente é o cansaço físico dela. Por mais desejo, criatividade ou mesmo espontaneidade que a pessoa tenha, não dá para lutar contra o cansaço, não há tesão que resista.
Você diz que andou vacilado, seria bom ver o quanto desse vacilo não esta contribuindo para esses comportamentos dela. E quando você fala que é muito ciumento, saiba que isso corta a vontade, acaba com a inspiração da pessoa e para ela ser criativa e espontânea.
Fica muito difícil, pensar que numa configuração como essa do seu relacionamento, alguém esteja satisfeito. Desse modo não há crescimento individual e nem do casal.
Marcelo seria muito bom se vocês fossem a um psicólogo de casal.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Nina. Sei que você deve estar muito confusa.
Mas perceba que você coloca no seu e-mail que seu marido a ama e faz questão de demonstrar, porém você não falou do que sente por ele.
Talvez aqui caiba uma reflexão: há quanto tempo você já não está tão presente nessa relação? Ou quem sabe, há quanto tempo você está "olhando" para outros homens na tentativa de sentir o que talvez a muito tempo não sente na relação ou quem sabe vivenciar pela primeira vez, de uma forma mais madura, experiente, aventuras que nunca viveu?
É muito comum eu ouvir relatos de mulheres que casaram cedo e só tiveram sexo com um homem, descreverem que a relação não está satisfatória e que sentem a necessidade de se sentirem "vivas", vivendo fortes emoções, se sentindo envolvidas pela relação.
Cada caso é um caso e necessariamente precisa ser analisado separadamente.
É muito provável que você esteja sentindo falta dessas "aventuras e paixões", sentindo falta de algo na relação com seu marido, que por mais que ele demonstre que a ama, não é bem desse modo ou isso que você quer ou precisa.
Acredito que há tempos você deve sentir certo vazio no seu casamento, porém não conseguia nomear, saber exatamente o que é. Mas perceba como você está muito aberta, susceptível, "desejando" algo novo, pois bastou ver esse homem uma única vez que você se apaixonou.
Imagino o turbilhão de coisas que estão passando na sua cabaça. Mas faz parte da vida. A questão agora e saber o que fazer. Pois bem Nina, não será tão simples assim. Digamos que nesse aspecto emocional você precisará amadurecer mais. É como se ao longo desses anos, nesse aspecto, você se atrofiou, ao invés de crescer, de amadurecer mais emocionalmente. E agora você está frágil.
Fazer uma reflexão sobre sua vida até aqui, rever seu casamento, valores e sentimentos pelo seu marido, podem começar a ajudá-la a enxergar muitas coisas. Ter um amante nessas condições, confusa como você está, penso que não a ajudará, pois o papel do amante será como o de uma muleta. E do modo como você está carente não é bom. Primeiro precisará resolver muitas coisas internas.
Pela complexidade dessa situação, penso que você se beneficiará muito se fizer terapia, pois lá estará um profissional que estudou para isso e verá coisas que você não conseguirá ver sozinha.
Desejo que você consiga resolver essas questões e seja muito feliz.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
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Olá.
Essa situação é muito desagradável mesmo. E, se vocês continuarem nesse mesmo caminho, a separação, possivelmente será o resultado.
Para falta de desejo, não existe medicamento para resolver essa questão. Porém essa é uma queixa que aparece muito nos consultórios de terapeutas sexuais, na qual, nós profissionais que cuidamos de dessa área, vemos que é uma pena alguns casais se separarem por não saberem que tem como resolver, bastando para isso buscar os profissionais que estão preparados para atender essa demanda.
Sendo assim, sugiro que vocês procurem um Psicólogo que seja especialista em sexualidade para cuidar de vocês.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Tatiane.
É muito ruim essa situação que você está vivenciando, tando para você como para seu marido.
Essa questão pode ter várias origens, por isso é importante que você procure um psicólogo, de preferência um que seja especializado em sexualidade para ajudá-la a resolver essa questão.
Continuar assim não é bom, pois essa dificuldade com a sexualidade está mostrando que há questões na sua vida que precisam ser arrumadas, a sexualidade provavelmente é uma delas. Por outro lado, pense também no seu casamento: será que ele resistirá nessas condições?
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Valdilene, como vai?
Entendo que essa questão deve te incomodar muito. No entanto seria muito
importante vocês entenderem o por que as coisas chegaram até onde chegou.
Será que não faltaram algumas coisas tanto da sua parte como da dele para a
saúde e crescimento do relacionamento?
É muito comum os casais acharem que o casamento tem vida própria, e com isso esquecem de alimentar a relação, pecam muitas vezes na comunicação, na intolerância e nos julgamentos com base nos próprios pensamentos, sem antes averiguar com a parceria do que se trata realmente.
Sei que não é fácil manter uma relacionamento saudável, por isso, existem os
psicólogos para ajudar na compreensão dessas questões que muitas vezes não
nos damos conta, na qual, muitos relacionamento que tem tudo para dar certo,
são rompidos desnecessariamente.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Olá.
Que situação desagradável. Admiro você por aceitá-lo de volta. Porém, como toda ação tem uma causa, você está colhendo a sua. Essa ferida ainda está muito aberta em você. Todas essas dificuldades, lembranças, ressecamento vaginal, choros, mostram como isso ainda não foi cicatrizado em você.
De fato você precisa de ajuda psicológica para superar essa situação. É essa a minha orientação para você. Pois sei como você está sofrendo e enquanto isso não for trabalhado profundamente, não vai se livrar.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Tati.
Eu entendo que nessa situação as coisas ficam bem confusas e isso nos deixa bem perdidos e sem saber o que fazer.
Os conflitos entre você se seu marido parece que foram muito longe, você não souberam administrar de outra forma, e agora vocês está numa condizer de não aguentar mais.
Continuar insistindo nos mesmos métodos que vocês usaram até aqui, não vai ajudar, basta olhar os resultados.
Para pensar em sexo deforma gostosa, para ter um clima saudável em casa, e para vocês darem bons exemplos para as filhas, vocês precisam mudar. Mas sei que não é fácil e não existe uma receita.
Minha sugestão é que você permita que um psicólogo cuide dessa questão. Assim, esse profissional poderá ajudá-la a entender o que precisa mudar e como fazer para mudar. Penso que assim existirá a possibilidade de vocês resolverem essas pendências se sentirem bem.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Claudia.
Eu imagino que você ficou muito mal com essas descobertas.
O fato de desejarmos algo, não significa que realizaremos ou mesmo que a tenhamos. Às vezes é só um desejo, do mesmo modo como acontece com quando você quer aquela bolsa super cara, como olha para um homem atraente e o deseja... isso não significa que você comprará a bolsa ou terá a quele homem, são apenas desejos.
No caso do seu marido, é preciso entender o contexto, saber como anda a satisfação dele com a relação, como ele se sente no relacionamento, para então compreendermos o que está acontecendo.
Em alguns casos podemos saber disso apenas conversando de forma aberta e sincera, em outros casos pode ser importante a participação de um psicólogo.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Olá Cleide.
Fico feliz por você gostar do meu site e por se sentir à vontade de compartilhar o que está acontecendo com você.
Quando pensamos em relacionamentos, seja casamento, amizades, trabalhos... nós buscamos para nos sentir bem, para nos completar, para contribuir com nosso crescimento. Quando isso não acontece mais, ou pior, quando o descaso, desprezo e maus tratos passam fazer parte dessa relação, então é hora de rever essa relação.
Penso que antes de pensar em rompimento, é importante conversar para entender o porquê de tais comportamentos. Em muitos casos erramos e não nos damos conta, ou mesmo temos uma percepção equivocada sobre o que está acontecendo. Após esses esclarecimentos de ambos os lados é que devemos agir.
Penso que seja muito importante que vivamos felizes, se a atual configuração da sua vida não está te proporcionando uma vida com mais momentos de felicidade e prazer, é preciso mudar. Muitas vezes a mudança gema medo, insegurança, mas só assim, enfrentando os obstáculos que cresceremos.
Caso queira conversar mais sobre o que está acontecendo, pode entrar em contato.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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