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Temas Abordados
Oi Marcelo.
Parabéns por você estar procurando ajuda.
Algumas vezes as coisas fogem do nosso controle e, no seu caso, parece que o sexo ficou limitado apenas a esse modo de prazer. Assim, como você está percebendo, não é só a sua sexualidade que fica limitada e prejudicada, mas outras áreas também são afetadas de modo negativo, tornando-as pobres, sem brilho, sem graça. Um exemplo disso é o relacionamento afetivo, que em função dessa única condição de vivenciar sua sexualidade, você encontrará dificuldades de encontrar alguém que aceite essa condição. Aliás, encontrar alguém que aceite e compartilhe de única forma, seria ruim e não contribuiria para o seu desenvolvimento emocional.
Marcelo, quando a pessoa não consegue sair dessa condição, como você mesmo assume que é o seu caso, então é hora de contar com a ajuda de profissionais para sair dessa. Seria muito importante que você fosse a um psicólogo especializado em sexualidade para ajudá-lo não só sair dessa, como também a perceber que o campo da sexualidade é muito amplo e que você pode explorá-lo muito mais rico.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br
Olá Carlos.
É muito difícil andar fora daquilo que é visto pela sociedade como "normal". Eu entendo com tudo isso é confuso para você bem como para sua esposa.
A esse desejo nós damos um nome, que é crossdresser. Esse nome é para se referir as pessoas que têm o desejo (e se excitam sexualmente), de usar roupas típicas do sexo oposto, no seu caso, que são típicas de mulher, em especial as íntimas, como calcinha, cinta liga por exemplo. Mas pode incluir além das lingeries, vestidos, meia calça, sapatos, pulseiras, brincos...
Percebi que você teve a preocupação de dizer que não é gay. Para as pessoas que não sabem do que se trata, a primeira coisa que se faz é relacionar esse desejo com a homossexualidade. Isso é um erro. Não são por esses desejos que um homossexual é caracterizado. A grande maioria dos crossdressers não são gays, apenas se sentem bem e/ou excitados sexualmente ao usarem roupas de mulheres, e não, necessariamente, isso está relacionado ao desejo de se envolver com outro homem.
É preciso investigar o que está motivando essa vontade em você que já existe muito antes de você casar. Isso é importante porque assim, será possível saber se existe algum fator que mereça cuidados, que estão desencadeando toda essa situação.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br
Olá Letícia.
Parabéns por procurar informações.
O que é diferente acaba chamando atenção, e nesse caso o comportamento do homem de se excitar ao usar roupas íntimas de mulher, de fato colocar alguns pontos de interrogação na cabeça das pessoas.
Sim, de fato é um comportamento complexo que necessita de uma análise muito particular para cada caso.
Não se trata de uma doença ou distúrbio, mas sim, que a pessoa, em algum momento da vida dela aprendeu a sentir prazer por essa via. Assim como é o caso das pessoas que gostam e se excitam com os pés, bunda, tipos de corpos... O que deve servir como parâmetro para cada caso é se isso causa algum sofrimento, prejuízo (no trabalho, tempo gasto para esse fim, no relacionamento...) ou se essa é a única forma de obtenção do prazer sexual. Para esses casos, então é importante que a pessoa procure ajuda.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Kamilla.
Deve ser muito triste ter uma maneira de obter prazer e não ser compreendido, aceito e até julgado.
Pelas características do que você descreve, essa maneira de se excitar sexualmente tem o nome de crossdresser.
Para uma mulher que tem o parceiro que gosta dessa maneira de sentir prazer, é muito difícil compreender e, desejar que ela aceite, pode ser pedir demais. Mas isso depende de cada mulher.
O problema está aí, em não ser aceito. Por isso tais pessoas se sentem marginalizadas e precisam praticar escondidos ou procurar pessoas que também apreciam essa forma de prazer, pois como você disse: “é mais forte que eu”. Sim, eu compreendo.
É muito complicado julgar se é certo ou errado, mas penso que seria importante entender os porquês desse comportamento, se não houver nada que possa ser observado como causador ou desencadeador, seja inadequado, então, trabalhar numa terapia as adequações, frustrações e meios para não permitir que isso se torne algo patológico e atrapalhar áreas importantes da vida da pessoa, penso que é um bom caminho.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Mylla Marie. Que bom que você está procurando ajuda.
De fato a pessoa que está dentro que chamamos de crossdresser na grande maioria das vezes não é homossexual, aí está a confusão, pois aos olhos leigos, quem gosta se vestir como mulher é gay. O que também não é verdade.
O prazer do crossdrasser está em se vestir como mulher, há uma predominância na preferência por ligeries. Porém essas pessoas tem sua orientação sexual como heterossexual.
Pelo que você descreve, você se sente estranho no corpo que tem, é como se sua maneira de pensar, de se ver fosse como a de uma mulher, porém num corpo de homem: "hoje, meu desejo é realmente mudar, deixar de ser o que não me sinto ser (homem)".
Não tenho como me aprofundar nessa questão com você por não conhecê-lo, e por não ter dados para usar como base. Porém, com esse seu breve relato, eu levanto uma hipótese de transexualidade. Porém, minha sugestão é que você procure um especialista em sexualidade para conversar e assim fazer uma análise adequada.
Se essa milha hipótese se confirmar, infelizmente são poucos os profissionais que realmente entendem desse assunto. Porém o passo inicial é conversar com um terapeuta sexual.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Anônimo.
Há uma grande quantidade de homens que sentem prazer em se vestir como mulher. O prazer é real. Porém, como você disse, isso causa constragimento. Além disso é muito frustrante não poder expressar sua forma de sentir prazer sexual.
Faltam-me dados, mas pela sua descrição parece que se trata do que chamamos de Crossdresser. Inclusive existem gupos de crossdresser que se reúnem para momentos de lazer/prazer.
Normalmente essas pessoas não desejam se envolver emocionalmente em relações homossexuais. O prazer está em se vestir como mulheres.
Se isso está te incomodando, é importante que você procure um terapeuta sexual, exponha sua questão para juntos entenderem o que está acontecendo com você.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Oi Thais.
É muito bom que você esteja usando esse canal para procurar ajuda e mostrar que sozinho você não está conseguindo resolver.
Todo prazer, mesmo sendo saudável, em excesso ou quando nos tornamos dependentes dele, é prejudicial. Exemplos disso é o álcool, esporte, sexo, trabalho...
Pelo seu relato, tive a impressão que o sexo é usando como uma forma de autoagressão e mesmo de amenizar alguma angústia, algo que não está bem resolvido na sua vida.
A prática do crossdresser para você já deixou, há muito tempo, de ser prazer e passou a ser um prazer intenso, porém rápido e com o pós carregado de culpa e sofrimento. Isso não é nada bom.
Eu sugiro que você dê continuidade ao que você iniciou, procurando um psicólogo que seja especializado em sexualidade (terapeuta sexual), para entender com profundidade o que o levou a desenvolver essa prática e quais os motivos que o faz se angustiar e sofrer tanto. Dessa maneira o profissional vai ajudá-lo a resolver os problemas que fizeram você ir por esse caminho e a identificar o que está mantendo essa ansiedade. Assim você terá como viver de modo mais saudável, o que contribuirá para o seu desenvolvimento.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Talita.
Sei que você deve estar muito confusa, e não é para menos.
Não posso afirmar, pois não conheço o caso, mas pelas características do que você descreve, sugere ser um caso de crossdresser. O que é isso? É o que o seu namorado gosta de fazer. São pessoas que sentem prazer sexual ao usarem roupas típicas do sexo oposto, na maioria das vezes, roupas íntimas. Não há uma relação com a homossexualidade. Pode ser que a pessoa seja gay, mas não é uma condição para ser crossdresser.
Tendo em vista nossos hábitos culturais, essa não é uma prática que podemos chamar de normal. Mas eu prefiro ver que essa prática pode esconder alguma questão problemática, e essa forma de prazer seja uma manifestação de que algo não está bem.
Em casos assim, é interessante que a pessoa procure um psicólogo especializado em sexualidade para analisar. A grande dificuldade em boa parte dos casos é que tais pessoas não veem a necessidade de procurar ajuda. Normalmente vão quando essa prática está gerando angústia, sofrimento, perdas.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Pedro.
Eu entendo sua frustração e angústia. Porém eu o parabenizo por procurar ajuda e orientação.
É muito comum ficarmos dúvidas diante de algumas vontades e práticas não tão comuns ao meio em que vivemos. Esse é o caso das pessoas que praticam o que chamamos de crossdresser.
Essa forma de obtenção de prazer deixa muitas pessoas com dúvidas e ofereço grande margem para interpretações equivocadas, como é o caso da sua esposa, por exemplo.
Qualquer prática ou desejo que foge da “normalidade” é importante ser investigado. Nesses casos, é comum encontrarmos questões mal resolvidas, das quais, a maioria dos casos que já atendi não se dava conta. É papel do psicólogo investigar e ajudar a pessoa ver o que está por trás dessas vontades e práticas, e então ajudar a resolver essas pendências.
Todos os casos que já atendi com essa queixa, mostravam que essa prática era uma forma de canalizar algo que os incomodavam, mas que não se davam conta. Não temos como afirmar uma única questão causadora dessa vontade e usar como padrão para todos os casos. Analisar comportamentos humanos é muito complexo, cada um é um mundo particular.
Você colocou a religião no seu relato, e percebi que isso parece gerar culpa ainda. Infelizmente, tentar ver essa questão pela via da religião, não vai te ajudar.
Pelo relato das pessoas que praticam o crossdresser, o prazer é muito grande, e a maioria relata que não tem vontade de parar, afinal é uma prática muito prazerosa. Mas eu penso que esse não deve ser o foco do tratamento, mas sim ajudar a pessoa entender o que está por trás desses comportamentos/vontades, pois uma vez resolvido essas questões, os sintomas desaparecerão.
Pedro, é isso aí, espero que eu tenha ajudado.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Val.
Fico muito feliz quando vejo o empenho das pessoas que querem resolver algumas questões que os atrapalha. É o seu caso.
Eu o entendo, sei que você sente muito prazer com essa prática, mas ao mesmo tempo, frustração por não conseguir vivenciar seu prazer de forma saudável e sem precisar esconder das pessoas. Infelizmente essa forma de prazer é pouco conhecida e bastante mal compreendida.
A questão Val, que precisa ser investigado é o porque dessa necessidade, pois sozinho você não conseguiu resolver.
Sei que é difícil compartilhar esse assunto com alguém, mesmo que seja um profissional. Mas saiba que os profissionais (psicólogos especializados em sexualidade), saberiam como conduzir o caso. Seria muito importante que você levasse essa ideia adiante procurando alguém próximo a você.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Marcus.
Eu entendo bem o seu caso. Sei como é importante para quem pratica o Crossdresser, vivenciar esse prazer.
Mas vou propor uma reflexão. Seria o caso de você receber orientação sobre como convencer sua esposa a aceitar ou seria o caso seria melhor você entender o porque dessa forma de obter de prazer.
Quando atendermos casos assim, sempre encontramos os motivos que desencadearam essa forma de prazer, sei essa origem não for tratada, você continuará precisando usar essa via para obter prazer.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Olá Celio.
Eu entendo o que você está querendo me comunicar e sei também que tudo que nos proporciona prazer, nós queremos manter e nos afastamos daquilo que pode nos tirar esse prazer.
Nas pessoas que me procuram para se tratar e que apresentam essa forma de obtenção de prazer, observo com frequência, que o movimento delas é de resolver um problema que está, de alguma forma, atrapalhando a sua vida. Problemas esses que gera mal estar, angústia, ansiedade e que atrapalha algumas áreas da vida delas. Porém, essas pessoas não trazem o desejo de parar com essa prática de se vestir com roupas íntimas de mulher (crossdresser), pois não veem problemas nisso.
De fato, o problema não está no desejo, mas sim, no que causou esse desejo. Ao investigarmos, frequentemente encontramos os reais motivos que levam as pessoas a desenvolverem essa forma de prazer. Na minha experiência clínica, tenho observado que a relação que você fez, de ter sofrido abuso sexual na infância, não é a causa mais frequente para esses casos de crossdresser. Eu prefiro dizer que é mais adequado que cada caso seja analisado individualmente, pois somos únicos, com uma história de vida única.
Mesmo que após a compreensão do porque dessa forma de prazer, e você desejar continuar essa prática, ok, mas penso que é muito importante que você vá a um psicólogo especializado em sexualidade para entender o porque dessa prática.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Olá Paty.
Quando uma fonte de prazer ou algo que é importante para nossa vida é ameaçado ou não satisfeito, isso gera angústia e muita ansiedade. É o que você está sentindo. Eu sei como é importante para você ter essa satisfação. Porém, eu o convido para uma reflexão: essa é uma prática que causa estranheza em muitas pessoas, pois foge da "normalidade", por isso sua esposa não quer participar, pois isso a agride, não está em harmonia com os valores dela, e essa negativa dela poderia servir para você analisar o porque dessa forma de obtenção de prazer. Sei que a não conivência dela está abalando a relação, mas eu penso que a participação dela só alimentaria essa necessidade que você tem, intensificando cada vez mais, e nesse caso, o foco da sua relação sexual, não será mais (se já não não é) o de vivenciar uma sexualidade normal e saudável, mas sim, a de alimentar alguma pendencia que você tem e que encontrou nessa prática do crossdresser uma forma de mascarar.
Valeria muito a pena para você e para a relação do casal que você procurasse ajuda de um psicólogo para ajudá-lo a entender o porque dessa necessidade.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
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Oi Lu.
Entendo o que você chama de gangorra. É de a fato um bombardeio de emoções. Mas só por você estar procurado ajuda eu o parabenizo. Essa busca por ajuda mostra como essa situação de se travestir não está bem para você.
Não tem como falar algo por aqui para tirá-lo dessa situação. Os motivos que o levaram a desenvolver essa forma de prazer são muitas. É preciso descobrir, e para isso se faz necessário a ajuda de um psicólogo especializado em sexualidade para ajudá-lo a sair dessa.
O que não é saudável seria continuar assim, pois isso o atrapalha a se desenvolver e sem dúvida afeta outras áreas da sua vida, dentre elas a de relacionamentos afetivos e a social.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Olá Cal.
Eu compreendo sua angústia. Sei como é frustrante e ao mesmo tempo excitante.
Porém, perceba que essa prática além de trazer sofrimento, está contribuindo de forma negativa para sua relação familiar. Será que vale a pena continuar?
Muito provavelmente a relação que você tem com o crossdresser é um indicativo de que algo, e parece que desde a infância, não está bem resolvido, de forma que você está canalizando para essa prática. Isso não e saudável.
Pense na possibilidade de procurar ajuda especializada, pois assim você terá a possibilidade de ter uma vida mais plena e feliz.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Juliana.
Eu entendo a confusão que deve estar na sua cabeça com tudo isso. Uma das questões que muito perturba os praticantes do crossdresser é essa questão de relacionarem a homossexualidade. Essa é uma questão que não deve ser relacionada a orientação sexual da pessoa. Não tem ligação uma coisa com a outra.
Outro ponto que você coloque e que percebo um sofrimento é o fato de você não conseguir parar de usar e essa vontade estar aumentando. Além disse tem a questão de você não poder compartilhar com sua esposa. Sinto que você reconhece, apesar do prazer que sente, que algo não está bem.
Não conheço o seu caso, mas sempre que atendo questões como essa, vemos que existem motivos que levaram as pessoas a desenvolverem essa forma de obtenção de prazer e/ou que existe motivos para que a manutenção dessa situação seja mantida. Penso que seja importante saber o que tem por traz dessa questão, dessa forma será possível mudar a sua relação com “o mundo feminino” dessa forma “e seguir o mundo masculino” de modo que o deixe feliz.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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