Temas Abordados
Olá Marcia.
A inibição do desejo sexual traz muitas pessoas aos nossos consultórios. Sei como é ruim estar ao lado de alguém e não sentir vontade de transar, não sentir desejo sexual. Chega uma hora quer as desculpas não adiantam mais.
Cada caso é um caso e precisa ser investigado separadamente. Você falou que algumas coisas aconteceram no relacionamento, que existe mágoa. Isso precisa ser investigado. Sempre há um ou alguns motivos para o desejo sexual diminuir ou acabar. Quando você fala que não gostaria que esses fatores não afastasse o seu físico, lamento, mas não temos controle sobre isso; pelo contrário, entenda isso como sintomas, é uma clara manifestação de que algo não está bom, que precisa ser arrumado. Os fatores emocionais (psicológicos) estão totalmente ligados ao nosso físico, um afeta o outro. Enquanto isso não for encarado pelo CASAL de maneira séria e realista, o problema continuará e aumentará, atrapalhando outras áreas da sua vida. É então que, para satisfazer as necessidades de sexo, carinho, atenção, as pessoas começam a procurar pessoas fora da relação. Essas são necessidade de todos nós, é saudável vivenciá-las, mantê-la em dia.
Quanto ao uso de medicamentos para isso, não é bem assim. O medicamento só deve ser usado quando a origem do problema é orgânico, como por exemplo, uma deficiência hormonal. Por isso uma avaliação médica em muitos casos é necessária. No seu caso, seria muito importante que você e/ou seu marido fossem a um psicólogo para analisar o caso e, se vocês desejarem, se submeterem a uma terapia individual ou casal. Isso é o profissional que avaliará após ouvir vocês.
Eu parabenizo você por estar procurando ajuda profissional. Será assim que você encontrará uma solução para essa dificuldade que está passando.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br
Olá Carina.
Eu entendo sua situação, sei que ficar numa relação assim é ruim.
No decorrer do tempo a relação sexual tende a diminuir um pouco, o que é normal, pois o casal passar a dividir mais o tempo para o desenvolvimento de outras áreas da vida. Porém, pelo seu relato, a sua situação é bem diferente. O que precisa ser feito é entender o que está levando seu “namorido” a se comportar assim. Como ele mesmo disse, "não tem tempo de pensar em sexo, que está preocupado com em pagar as contas...". Isso pode ser um dos motivos para o desinteresse dele, afinal, se ele está com a cabeça em outro lugar, não vai ter desejo sexual mesmo.
Mas há outras possibilidades que também contribuem para isso, e nesse caso é preciso investigar.
Quando você fala que é bonita e atraente, isso num primeiro momento da relação pode ser é muito importante, porém, no decorrer do tempo essas características vão se tornando secundárias e dando lugar aos comportamentos. Ou seja, o modo como você fala, pensa, age... tem mais peso. Isso significa que estamos diante de outra hipótese: será que há algo nos seus comportamentos que contribui para o desinteresse dele? Em muitos casos a pessoa não consegue perceber o que e porque sente, por isso não consegue falar o que é.
Há uma questão que precisa ser muito bem observada por você. Ninguém é obrigado a ficar com ninguém. Com isso, estou dizendo que se ele não pode ou não se sente com vontade de dar a você o que é importante e necessário na relação, isso deve ser respeitado e você não precisa se manter numa relação se não estiver satisfeita.
Eu entendo que há um sentimento entre vocês, e isso dificulta a tomada de algumas decisões, inclusive por ele. Ele deve estar confuso, pois diz que a ama, mas não sente desejo por você. É difícil uma relação se manter saudável assim.
Caso vocês queiram continuar juntos, seria muito importante descobrir o que está acontecendo. Como nem sempre essa é uma tarefa fácil, vocês podem ir a um psicólogo para ajudar nessa questão tão delicada do casal.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Oi Cristina. Muito obrigado pelos elogios.
É preciso investigar mais a fundo para entender melhor o seu caso. Porém, você diz que tem uma rotina diária tão intensa que nem percebe o dia passar. Isso significa que você também não tem tempo para se perceber, para se sentir, para ver, ler, ouvir coisas que possam estimulá-la não só sexualmente mas também para a vida. O tempo está passando e você nem se quer está se dando conta de que sua vida está "atrofiando", "enferrujando", "mofando"...
É muito provável que você precise mudar sua rotina. O ideal é que você procure um psicólogo para você primeiramente, e se for necessário, esse profissional indicará o que deverá ser feito.
Mude, leia sobre coisas que você gosta, que a estimule sexualmente, que a faça sentir mais mulher, mais atraente, sedutora... Cuide de você!
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Priscila.
O seu caso ilustra bem esse mito tão difundido de que o homem gosta mais de sexo que a mulher. Não dá para generalizar, pois cada caso é único. Mas é possível afirmar que por sermos diferentes, temos criações, valores, vontades e gostos diferentes também. O mesmo acontece com o sexo. Quando você diz que tinha mais vontade do que ele, não podemos afirmar que ele tenha problemas ou que isso não significa que ele tem outra mulher, mas isso pode significar que ele tem um ritmo ou vontade diferente de você.
Existe uma infinidade de coisas que excitam uma mulher. Dentre elas, saber que é desejada pelo parceiro e fundamental. Pelo seu relato, parece que não se sentir desejada pelo seu parceiro durante tanto tempo, pode ter causando essa diminuição do seu desejo sexual.
Com a atual situação, a relação sexual entre vocês é muito ruim, chegando ser dolorosa para você. O que significa que não dá para pensar numa relação sexual saudável e prazerosa. É pouco provável que a pílula esteja causando isso, mas vá ao médico para descartar essa possibilidade.
Seria muito importante que você juntos procurassem um psicólogo especializado em sexualidade para ajudá-los a resolver essa situação, que se não for feito nada, tenderá a piorar.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Oi Marisa.
Imagine uma flor linda e delicada, com um perfume delicioso que por você estar tão encantada com a beleza e o perfume, você a segura com muita força para cheirá-la com todo ar do seu pulmão de uma só vez. O que acontecerá? Você a sufocará, a amassará, e ela perderá a beleza, o perfume e morrerá.
É isso o que está acontece nessa relação. Você está sendo pesada, não deixando espaço para ele respirar, mostrar aquilo que tanto a encantou no começo. Em resposta a isso, ele a evita, ele não tem mais interesse por você do modo como você quer.
Em consequência disso você tem percebido a diminuição do desejo sexual dele por você, desinteresse em estar com você.
Saber dessas coisas, que provavelmente seus comportamentos estão causando essas reações nele, é parte do processo. Agora, é preciso mudar. No entanto, não é uma tarefa fácil, pois se você age assim é porque há motivos para tal, porém, o motivo pode não ser seu parceiro, mas sim, questões suas, como inseguranças, medos... Ou seja, será preciso entender o real motivo para uma mudança adequada.
Se nessa tentativa de mudança você sentir que está muito difícil para conseguir sozinha, seria importante contar com a ajuda de um psicólogo.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Marina.
A inibição do desejo sexual infelizmente atinge um número significativo de pessoas. As causas são as mais variadas. No entanto, nos casos onde não existe problemas orgânicos, como os hormonais, normalmente observamos algo muito comum nos casais com essa queixa: os comportamentos da outra pessoa. Isso significa que nós gostamos ou não do modo como a outra pessoa se comporta. Se eu vejo a pessoa se comportado de modo que me agrada, de modo que desperta em mim admiração, se ela tem valores que para mim são importantes, enfim... se seu parceiro apresenta um conjunto de comportamentos que casam com seus com o que você busca, esse sentimento vai adiante. O contrário também é verdadeiro.
Porém, quando você diz que gosta muito dele, eu sei que isso deixa você muito confusa. Mas o que você sente é um carinho, pois parece haver respeito e cuidados nessa relação. Mas esse sentimento é diferente de desejo sexual pela parceria. Eles podem caminhar juntos, mas não necessariamente estão sempre juntos. Há casais que são ótimo quando o assunto é sexual, mas a convivência diária é terrível, assim como o contrário, que parece ser seu caso.
Será preciso entender em que momento essa relação começou a se perder, o que cada um espera do outro, se o outro está afim de mudar, se os valores de vocês são compatíveis... algumas questões serão necessárias serem verificadas para tentar resgatar essas relação. Do modo como está, se nada for feito, tenderá a piorar e será ruim para ambos.
Em alguns casos o casal conversando de modo bem franco, poderão encontrar soluções para essa questão. Porém há casos em que a ajuda de um psicólogo pode ser muito importante nesse momento delicado da relação.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Vitória.
É comum que muitas mulheres atribuam a diminuição do desejo sexual ao aspecto físico da parceira. Se ela está com um corpo legal, então necessariamente o desejo dele estará em alta. Isso não é verdadeiro para todos os casos. Além disso, essa maneira de pensar torna as mulheres escravas dos padrões de beleza estabelecidos na nossa sociedade: tem que ser malhada, com peitões siliconados, sempre durinha e dedicar horas e horas na academia.
Pois é, a prova de que isso não funciona para um prazo de validade longa, é provavelmente o que você está vivendo.
Vitória, sem dúvidas não é por causa da sua aparência que ele teve uma diminuição do desejo sexual. No entanto, sem conhecer o caso, não temos como afirmar o que causou isso.
Entendo que você está sofrendo, e não tenha dúvidas que ele também. No entanto eu a parabenizo por estar procurando ajuda, pois será assim que você conseguirá resolver essa questão.
No seu relato você diz que ele se recusa a fazer qualquer tratamento para resolver essa questão. Isso não é bom, pois dessa maneira, parece que ele acaba tendo ganhos com essa situação (sem desejo sexual) e/ou parece não se importar com o que você está sentindo.
Ele tem o direito de não querer se tratar. A vida é dele. Mas a sua vida é sua e por isso precisa cuidar dela, se valorizar e fazer o que for preciso para se sentir bem e viver de modo feliz e saudável.
Sei que você deve estar muito confusa, por isso, seria muito importante que você conversasse com um psicólogo que seja terapeuta sexual para entender com mais detalhes o que está acontecendo para assim ter mais dados para ajudar a resolver essa questão.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Patricia, pelo que você descreve, vocês não têm tempo para a relação. Aconteceu as dificuldades na primeira gestação e parece que até hoje vocês não estão conseguindo lidar com crise que cada vez se intensifica.
Esses recursos como pomadas e óleos são apenas paliativos, não vão resolver a questão que está causando a crise. Mas será preciso entender que algo nao está bem e que vocês não estão sabendo administrar, estão con dificuldades para ter um diálogo aberto, dizer para o outro o que sentimos é necessário para o casal crescer, sem isso, as pessoas ficam atirando para todos os lados, e o resultado é cada vez pior.
Quando você se silencia diante do silêncio dele, isso não é bom e precisa mudar. O mesmo serve para ele.
É provável que vocês precisem de uma ajuda profissional.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Cláudia.
Necessariamente há alguma questão que não está bem para ele. Sei que muitas coisas passam pela sua cabeça, inclusive sobre seu corpo. Mas nem sempre a questão envolve o corpo. No entanto o leque de possibilidades de causas para esse comportamento dele, é enorme, por isso, o melhor é entender diretamente dele o motivo disso. É muito provável que ele não dirá, pois teme magoá-la. E como ele gosta de você, prefere guardar para ele o não está bem para ele. Por isso, seria muito interessante que um psicólogo pudesse ouvir vocês dois para entender o que está acontecendo.
Em muitos casos como o de vocês, quando seu parceiro diz que a ama, é verdade. Porém amor e desejo sexual são coisas distintas, mas que podem ocorrer juntas ou não. Por isso, é provável que algo na relação não está bem para ele, o que pode ser alguma questão com você ou mesmo com ele, que diz respeito a vida dele.
A coisas é complexa, mas não desista de tentar ver o que está acontecendo. Você já deu o primeiro passo, mandando esse e-mail, agora você precisa continuar.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Carol, essa baixa no desejo sexual dela, necessariamente está mostrando que algo não está bem para ele. Isso pode ser em alguma questão pessoal ou mesmo com você.
É muito comum as pessoas (homens e mulheres) imaginarem que basta ter um corpo bonito ou um rosto lindo que está garantido o desejo. Isso pode ser no começo do relacionamento. Porém, com o decorrer do tempo, o que contará mais são os comportamentos da pessoa. O corpo é importante, mas a longo prazo, são os comportamentos de pesam mais.
Ele deve estar com dificuldades para falar sobre os próprios sentimentos, por isso é comum esses comportamentos de esquiva.
Independente do que ele sente ou quer com você é importante que você se valorize.
Ter uma conversa franca com ele será muito importante.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Fefe, a falta do desejo sexual é um sintoma que mostra que alguma coisa não está bem. E é isso que precisa ser investigado para poder tratar.
Os motivos podem ser dois: orgânico ou aspectos psicológicos. No primeiro é preciso ir ao médico para fazer exames para verificar alguns hormônios e se for contatado algo, o médico irá orientar. Quanto ao segundo, é preciso descobrir o que está causando esse sintoma. Aqui as possibilidades são várias, que pode ser algo relacionado a depressão, o estilo de vida, trabalho ou mesmo algo relacionado a pessoa que está com você. Nesse caso é necessário que você procure um psicólogo, de preferência especializado em sexualidade para ajudá-la a resolver esse problema.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Lais. Nem sempre a pessoa que está ao nosso lado, apesar de ser muito boa, necessariamente é por quem sentimos desejo. Normalmente isso gera muita culpa, pois "é uma pessoa boa, responsável, os pais gostam dela..."
Sempre que casos como esse chega ao nosso consultório, ao investigarmos, encontramos questões mal resolvidas, comportamentos inadequados, coisas que a outra pessoa faz que não gostamos mas às vezes não conseguimos ver com clareza... Com o tempo, essa situação gera um aumento na vontade de conhecer outras pessoas.
Muitas vezes quando o casal conversa, e é exposto o que não está bem, já é o suficiente para a pessoa mudar. Outras vezes não é tão simples, e se a idéia manter o relacionamento, então sugiro que procurem um psicólogo para ajudá-los.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Julio.
Amor e sexo são coisas diferentes e não necessariamente precisam estar juntas. Usar o termo “amor” como referencial para a freqüência sexual não é bom nem correto. Duas pessoas podem se amar muito e não fazerem sexo na mesma proporção (se é que dá para medir isso).
A freqüência sexual reduz com o tempo da relação, o que é normal, já que outros valores e contingências vão surgindo no relacionamento no decorrer do tempo.
Não podemos esquecer que o tempo e as necessidades de cada pessoa podem ser diferentes do tempo da outra pessoa. Para alguns, fazer sexo uma ou duas vezes por semana está muito bom, para outros, uma ou duas por mês está bom. Somos diferentes e isso precisa ser respeitado.
Mas (há sempre um, mas), é preciso analisar cada situação: você descreve que existe um conflito na relação de vocês, e isso pode estar contribuindo para o desejo sexual dela estar menor. Provavelmente o desejo sexual dela está ligado a esse conflito e, mudará quando essas questões conflitantes (para ela) forem resolvidas.
Caso isso não seja resolvido, terá o efeito "dominó", afetando, como o tempo, o seu desejo, pois assim como está, você não se sente o "garanhão", o que é muito importante para você.
Antes que isso tome proporções maiores, seria importante que vocês procurassem a ajuda de um psicólogo.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Luciane, por mais estranho que possa parecer isso é mais freqüente que se imagina. É muito comum aparecer essa queixa no meu consultório.
Mas será preciso entender o que está causando isso, e para tanto será necessário entender o que acontece nessa relação, como ela está configurada, qual a participação de cada um nesse caso para então ajudá-los a resolver.
Entendo como isso é desagradável e até humilhante para você, afinal, parece que sua sexualidade é muito boa. Nessas condições será muito difícil levar essa relação adiante por muito tempo de modo saudável onde ambos cresçam.
Sugiro que vocês procurem um terapeuta sexual.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Amanda, parabéns por você procurar ajuda para resolver o que não está bem.
Com base seu breve relato, parece que a questão do desejo sexual, o "não se valorizar", o excesso de trabalho dele e a questão do sobrepeso, são sintomas, que estão mostrando que a relação de vocês não está bem.
Tais sintomas não aparecem de um dia para o outro. Ao longo do tempo, algumas insatisfações, problemas e inadequações ocorreram e vocês não deram a devida atenção para solucionar. Porém isso gerou conseqüências que hoje se encontra numa proporção que é visível e incômoda a vocês (que são o que chamei de sintomas), para então você procurar ajuda.
Muito provavelmente vocês precisarão da ajuda de um profissional, pois, mexer nessa estrutura que foi construída ao longo de 12 anos, não será fácil. Nesse processo cada um tem responsabilidade para a melhoria, o que significa que será necessário entender os mecanismos dessa relação e os comportamentos de cada um dos de vocês dois.
Você falou em separação como uma possibilidade de resolver o problema. De fato não sei se essa é a melhor alternativa, pois se seus comportamentos - que também contribuíram para a relação chegar aonde chegou - não forem mudados, muito provavelmente você vai repeti-lo na próxima relação.
Como sugeri acima, penso que você vai se beneficiar muito da ajuda de um psicólogo.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Eduarda, é muito comum as pessoas acharem que amor e desejo sexual andam juntos. Não é verdade. São duas coisas diferentes que tem suas funções bem definidas. Elas podem estar juntas na relação, mas não é condição obrigatória.
Pelo que você descreve, parece que apesar de você achar que o "amava" não existia desejo sexual. A questão do sexo oral é apenas um detalhe que já se confirmou que não tem sustentação, pois na relação com o atual parceiro, mesmo recebendo o sexo oral o problema continua.
Será preciso que um psicólogo (de preferência um que seja terapeuta sexual) investigue o que está acontecendo com você para estar apresentando essa dificuldade como desejo sexual. Sem desejo não há excitação. Sem excitação não há lubrificação (nos homens não há ereção).
O que está acontecendo com você precisa ser analisado, pois sem dúvidas esse sintoma está mostrando que há questões na sua vida que precisam de cuidados.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Augusto. Muito boa a sua questão.
É desagradável estar numa relação e saber que a outra pessoa não tem desejo por você.
Porém, é importante saber que se isso acontece é porque algo desencadeou isso, ou seja, existe uma causa. Você comenta que ela disse que isso é devido aos comportamentos infantis da sua parte. Isso é muito possível.
Você diz que parece que ela ainda gosta de você e o trata bem, mas não tem vontade de fazer sexo. É importante entender que sentimento de amor, de gostar, de ter respeito são coisas separadas de sexo, são sentimentos diferentes, que podem ocorrer juntos ou não.
Eu escrevi um texto com o título: Por que o desejo sexual acaba. Se desejar ler vá em http://www.claudecy.com.br/site/saiba_mais_interna.php?i=39 que fala disso dessa sua situação.
De fato, estar numa relação de dessa maneira não é saudável para os dois.
Mudanças comportamentais precisarão existir. Pois se foram alguns de seus comportamentos que gerou o desinteresse sexual dela, isso significa que tais comportamentos precisarão ser mudados, porém não existe a garantia que ela volte a desejá-lo, não sabemos o quanto de “estrago” seus comportamentos pode ter causando. Há um filme que mostra muito bem esse caso: Separados pelo casamento.
Há um outro lado também muito importante, que por mais que você queira mudar, pode ser que não consiga ver quais comportamentos precisam ser mudados e como mudar. Por isso, penso que ter a ajuda de um psicólogo possa ser muito útil.
Existe o outro lado que é o dela, que também precisa ser ouvido e entendido para ajudar nesse processo.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
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Olá Patrícia. É muito desagradável viver dessa maneira. Mas pelo seu relato parece que a relação já há algum tempo não está boa, pelo menos desde a lua de mel.
Você diz que descobriu que ele tem outra, e me questiona: "Qual é o problema dele? Acabou o amor e a atração por mim? Porque ele não consegue transar comigo ou terminar o nosso casamento?" Perceba que você está atribuindo a ele determinadas funções/atitudes e está esquecendo de você, esquecendo de seus sentimentos de sua satisfação na relação, esperando que ele decida. Com isso você está se colocando em segundo plano.
Ele tem o direito de ter uma amante, mas cabe você decidir se aceita ou não essa condição. Muito provavelmente por causa da sua passividade ele continua a se comportar dessa maneira com você. Sei que minhas palavras podem estar causando dor e mal estar em você, mas é preciso que você mude seus comportamentos.
Eu confesso que fiquei com dúvidas quando você diz, que de acordo com ele, ele não transa porque tem medo de “quebrar você”. Você pode me explicar o que isso significa?
Independente da idéia dele, o que isso me sugere, é uma tentativa de argumento bastante infeliz.
Penso que você começar se valorizar seja o primeiro passo. Tomar as decisões necessárias sem esperar (mais do que você já esperou) que ele um dia resolva fazer algo, também será importante.
Por outro lado, é importante investigar se existem comportamentos em você que possam ter desencadeado essa situação. Caso você não consiga fazer essa análise sozinha, procure um psicólogo para ajudá-la.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Antonio.
Vamos partir do princípio que não é normal. Porém, todo resultado (sintoma) tem sua causa. O que precisa ser feito é investigar o que está acontecendo. Pois se ela está manifestando essa dificuldade, com certeza existe um por que.
Sugiro que ela vá há um terapeuta sexual para ver o que está acontecendo.
Muitas coisas podem estar causando isso, como problemas particulares, preocupações, cansaço, seus comportamentos que ao seus olhos podem esta bem mas para ela não... na conversar com profissional isso poderá ser investigado e solucionado.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Edna.
Todos nós temos nossos limites físicos. Quando nós desrespeitamos tais limites, nosso organismo demonstra isso das mais variadas formas.
No seu caso, uma dessas manifestações é na sexualidade. Mas com certeza tem mais coisas aí.
Não existe mágica. Será preciso você rever seu estilo de vida, sua agenda, dividir melhor os afazeres e procurar um tempo para você fazer algo para você, se cuidar, se arrumar para você e para seu marido.
A participação dele será muito importante nesse processo.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Olá Aline. Que situação desagradável.
Será que alguém conseguiria ter desejo sexual e ter sexo com prazer na sua situação? Acredito que não.
Você está gastando toda sua energia com o estresse e cansaço do serviço, além disso afazeres de casa, cozinhar, lavar, arrumar e ainda precisa estar em forma para dar atenção ao marido, que pelo que você descreve pouco ajuda em casa com os afazeres além de parecer sempre estar pensando só nele, só no prazer dele, esquecendo totalmente de você.
Para você ter desejo sexual, ter prazer na relação será preciso mudar essa estrutura que vocês construíram. Você precisará de tempo para você, para se cuidar, para ser vaidosa, para se produzir. Tempo para descansar. Com isso, necessariamente seu marido precisará mudar também, precisará respeitar seu espaço e limite, precisará ajudá-la nos afazeres da casa.
Claro que essa mudança não é fácil, vocês precisarão ter um diálogo franco e bem aberto, estabelecendo regras, dividir as atividades de casa e se respeitarem, caso contrário, ficará difícil pensar que essa relação irá durar.
Uma terapia pode ajudar vocês nessa tarefa difícil e delicada.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Oi Helena. Obrigado por visitar o site.
Muitos fatores podem estar envolvidos nessa situação. Você falou da sua aparência e diz que nunca teve problemas com isso. Que bom. Porém, é importante que você saiba que a aparência conta pontos sim para atraiar a outra pessoa, mas isso tem um efeito maior no começo da relação na qual estão sendo feitos os jogos de sedução. O que vai ter um peso maior serão os comportamentos da pessoa, que podem aproximar mais ou afastar. Veja seu exemplo: você diz que não o ama mais, que não o trai (ainda) por respeito. Por que isso aconteceu? Muito provavelmente por causa dos comportamentos dele. Você insistiu muitas vezes, se ensinuou, tentou seduzir, como não teve respostas favoráveis, com o tempo resultou no que você está sentindo agora. Causa e efeito.
Há também o lado dele. Às vezes a pessoa está muito envolvida com o trabalho, estudo ou qualquer outra atividade que o faz se sentir muito cansado, estressado e o tempo e disposição física não o permite se dedicar ao relacionamento como deveria. Nesse caso há a necessidade de uma revisão nas prioridades da pessoa.
Você levantou a possibilidade dele ser gay. Também não podemos descartar. Se essa for a situação, o que resta a você é apoiá-lo e você seguir seu caminho. Essa é uma situação muito difícil para o homem, pois vivemos numa sociedade preconceituosa e admitir ser gay é muito delicado.
É importante também entender qual é o modelo de relacionamento para ele. Pode ser que fazer sexo três vezes por semana seja até muito. Se assim for, esse é o referencial dele. Para você é outro referencial. Não tem certo nem errado, não tem um modelo padrão.
Há muitas possibilidades, mas o importante nesse momento é cada um respeitar o próprio sentimento. Se ele não está "priorisando" a relação como seria importante para você, mas está bom assim para ele, respeite-o. Do mesmo modo você deve respeitar seu sentimento, se assim não está bom, então reveja se vale a pena continuar nessa relação.
É saudável que não se tome nenhuma decisão antes de um diálogo sincero.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Oi Fernanda, entendo sua situação.
Porém se essa situação está te atrapalhando, ou mesmo tornando sua relação insatisfatória, é preciso conversar com ele mostrando que desse modo você não está feliz.
Sei que deve passar muitas coisas pela sua cabeça como, se ele é gay ou mesmo se você não é mais atraente para ele. Essas questões são muito amplas e precisam ser discutidas.
A questão do desejo é muito particular, não basta ser bonita(o), mas sim um conjunto de comportamentos que faz a outra pessoa, que convive dia a dia, ser atraída ou não.
Penso que ele também não está se sentindo bem nessa situação. Seria interessante se vocês puderem conversar com um psicólogo para entender a dinânica do casal e poder ajudá-los.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Olá. De fato, esse comportamento mostra que algo não está bem com você. Desse modo, dificilmente sua relação irá adiante. Sugiro que vá em frente com sua idéia de procurar um especialista em sexualidade. Pois há muito que ser investigado para descobrir a causa dessa sua dificuldade.
Quanto a ser alguém do CEPCoS, nós não temos membros em SC. Por que vc faz questão de seja alguém do CEPCoS?
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Cris. Ele pode sim perder o desejo. Porém, há vários outros fatores que contribuem para isso. Normalmente não é um comportamento isolado que leva a pessoa a perder o desejo, mas sim um conjunto de comportamentos, que juntos, causam o desinteresse.
Conversar e procurar saber o que de fato está acontecendo eé um grande passo. Se sozinhos vocês não conseguirem resolver essa questão, procurem um psicólogo.
Por outro lado, uma pessoa quando começa a ganhar muito peso, é sinal de que algo não está bem e também precisa de atenção.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Olá Priscila.
Você usou o termo adequado: imaturidade. Pelo que você decreve parece que no aspecto emocional/sexual, ele ainda precisa se desenvolver mais.
De fato isso faz você ficar com seu desejo inibido. Por outro lado, esses conflitos, as cobranças, o clima ruim que se forma, acabam comprometendo a relação e consequentemente o desejo.
Ele comentou com você que anda cansado, isso é motivo para em muitos relacionamento a o sexo seja colocado de lado. O motivo é simples: falta de tempo para pensar em sexo, para se dedicar a esse assunto, e claro que a consequência é um desencontro entre o casal na questão sexual.
É bom observar que para algumas pessoas o "estar cansando (a)" pode ser um argumento forte para não fazer sexo (mesmo acontece com a dor de cabeça, precisar ficar até mais tarde no serviço...). Na verdade esses recursos para evitar o que não se quer. E aí então nos deparamos com um problema. Mas isso é um sintoma, é uma maneira de mostrar que algo não está bem. Pode ser simplesmente porque a pessoa não encontra tempo apra se dedicar ao assunto sexo, como pode ser que alguns comportamentos da outra pessoa, nesse caso você, que o desestimula a querer sexo.
Priscila, será preciso muito diálogo aberto e sincero entre vocês, na qual cada um colocará as coisas que gosta e não gosta no outro, e o que é preciso para ser escitado (o). Somente assim será possível o amadurecimento da relação.
Porém como essa não é uma atividade fácil, caso não consigamo resultado desejado, procure ajuda de um psicólogo.
Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Cris.
Eu imagino que você deve estar muito mal por causa disso. E não é para menos, pois isso deve mexer direto com sua auto-estima.
Esses comportamentos do seu marido, são na verdade sintomas, que etão mostrando que algo não está bem. O que está causando isso, não temos como dizer sem conversar com ele. Todas essas possibilidades que você levantou como causa, não podemos discartar, mas também não temos como afirma.
Por mais que ele fuja desses assunto, será necessário muito diálogo aberto para entender o que está acontecendo. Brigar com ele, colocá-lo contra parede, ficar com melndres, não ajudará em nada para ele se soltar e expor o que está acontecendo.
É comum que pessoas muito cansadas, estressadas, preocupadas tenham dificuldades em relação ao desejo e/ou ereção. Afinal, elas não têm tempo para pensarem em sexo, para se dedicarem a assunto.
Por outro lado, também precisa ser investigado se existe alguma coisa em casa, na relação com você, que talvez esteja contribuindo para essa questão. Muitas vezes não percebemos que nossos comportamentos geram consequências no outro, como por exemplo a perda do interesse sexual.
Ficar como está é que não pode. Por isso, mesmo que ele se recuse de todas as maneiras resolver essa questão, é importante que você olhe para você, que cuide do seu bem estar.
Caso vocês não consigam resolver isso sozinhos, procurem ajuda de psicólogo.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Liliane, é muito importante ficarmos atentos a alguns sintomas, pois eles mostram para nós que algo não está bem.
Sei que te assusta a idéia de terminar, mas se sua intuição tiver certa, você vai preferir viver infeliz ao lado de uma pessoa que não deseja sexualmente?
Não estou afirmando ser esse o caso, mas investigar isso juntamente com um psicólogo pode ajudar muito.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Fátima.
Pelo seu relato temos duas questões para ser tratadas separadamente: a candidíase e o desejose sexual.
Quanto a candidíase procure um ginecologista, é fácil tratar. Conte que você tem com frequência, provavemente sua imunidade deve estar baixa.
No que diz respeito a sexo, muitas vezes não respeitamos alguns limites que nosso organismo nos mostra. Ter que fazer sexo apenas por fazer, para cumprir o papel de esposa ou marido, é muito desagradável. Se não há desejo não há vontade de fazer sexo muito menos prazer.
É preciso investigar o que está acontecendo com você no aspecto psicológico, pois também existe a depressão envolvida. Continuar a relação com seu marido, do modo como está, só piorará a situação.
Procurar um psicólogo vai ajudá-la a descobrir as coisas que estão desencadeando tudo isso, e desse modo será possível cuidar de você para que viva de modo saudável.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Josilene, entendo que essa situação está deixando você muito triste.
No entanto, é preciso que vocês conversem sobre o que está acontecendo. Pois a cada vez que você tenta o diálogo e não consegue, e depois deixa pra lá, ele está aprendendo que é assim mesmo, que não precisa mudar.
Você é quem precisa mudar seus comportamentos diante dessa situação, pois dessa maneira, você não está priorizando você.
Por outro lado, é importante investigar, e provavelmente você precisará da ajuda de um psicólogo, para saber se existe alguma coisa em você - que ele não fala - mas que esteja contribuindo para ele não desejar ter relações com você.
Há também a possibilidade de ser algo com ele.
Mas é importante que você saiba que tem como resolver isso, basta procurarem um especialista para ajudá-los.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Marcia.
Gostar da pessoa é diferende de desejar sexualmente a pessoa. A maioria das pessoas não sabem disso, e por isso que se angustiam numa relação que a outra pessoa é boa, amiga, tem ótimas qualidades porém não se sente desejo sexual por ela. Falta admiração sexual.
É preciso entender quais comportamentos estão inadequados. Do mesmo modo como é importante respeitar esses sentimentos, pois ignorá-los pode trazer consequências ruins, como brigas, perda do respeito, agreções e até mesmo dor na relação sexual.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Edson.
É preciso entender o que está acontecendo. Muitas vezes o desinteresse sexual ocorre em função do cansaço físico. Mas pode surgir também por fatores psicológicos bem como alguns comportamentos da outra pessoa que desencadeiam o desinteresse.
Amor e sexo são coisas distintas. O sexo pode ocorrer de modo intenso, você amando ou não a pessoa. Mas sem o desejo sexual, fica muito difícil manter a vida sexual saudável.
Investigar qual a origem pode ajudá-lo a resolver essa questão. No entando, esse desinteresse, que é um sintoma, está mostrando que algumas coisas não estão bem com você e/ou a relação.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Sílvia, parabéns por buscar esclarecimentos.
Essa questão da freqüência sexual, normalmente perturba muitas pessoas. É importante dizer que não existe uma freqüência certa, na qual quem não o seguir significaria ter problemas.
A boa freqüência é aquela que agrada os dois. Pelo que descreve, vocês têm relações de 3 a 4 vezes por semana, o que já é uma quantidade acima da média das pessoas.
Pelo que você fala, ele quer sexo todos os dias, assim, parece que ele não dá tempo para você procurá-lo para sexo, desse modo, quem sabe, isso signifique ele que você não o deseja.
Tem um outro lado que não ficou claro para mim: se às vezes que você tem relações está com vontade ou faz para agradá-lo. Se for o segundo caso e isso é freqüente, é importante rever essa questão.
Quanto ao orgasmo que você diz que não atinge sempre, se te incomodar ou ao parceiro, quem sabe seria muito importante você procurar uma ajuda de um terapeuta sexual.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Cristiane.
Viver numa relação dessa maneira é muito ruim mesmo. Além de não promover o crescimento do casal a vida pessoal também acaba sendo afetada.
Você fala de situações na relação que mostram que não é só o aspecto sexual que não está bom, por isso é importante trabalhar essa relação como um todo.
Quando você fala que seu marido não tem interesse sexual por você, é preciso investigar quais motivos levaram a esse desinteresse, se tem comportamentos em você que contribuíram para isso. E sabe Cristiane, essas são questões que não são fáceis de serem tratadas pelo casal, pois geram dor, sofrimento e muito descontentamento.
Quanto à anorgasmia, esse é uma questão que precisa sim ser tratada, pois além de não ser bom para a mulher, é importante para o homem perceber que sua parceira compartilha com ele essa sensação maravilhosa.
Percebo que existe uma preocupação sua que ele não queira participar de um tratamento. Porém, se você percebe que como está não está bem, já será de grande valia você começar a cuidar de você.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Luana. É muito desagradável essa situação.
Pelo seu relato, percebo que isso lhe traz muito sofrimento.
Porém vamos com calma. Primeiro, é importante você saber que não está sozinha nessa situação. Existem muitas mulheres que estão em situações semelhantes a sua, porém continuam sofrendo por não fazerem o que você está fazendo, ou seja, procurando ajuda.
Você não precisará passar o resto da sua vida desse jeito. Existe tratamento para essas questões. E quando bem conduzido pelo profissional, se obtém ótimos resultados!
Como você apresenta uma insatisfação no aspecto sexual, é importante que você procure dois profissionais: o ginecologista, para ver se existe algum fator orgânico na sua dificuldade de lubrificação, e um terapeuta sexual que cuidará de todo o restante.
Você aponta alguns aspectos nessa relação, como baixo desejo pelo namorado, a dificuldade de lubrificação, a questão do orgasmo, que mostram que você precisa sim de ajuda especializada para cuidar de você. Além disso, esses sintomas mostram que outros aspectos na sua vida estão precisando de atenção.
Penso que viver nessas condições é muito ruim, além de atrapalhar no seu desenvolvimento afetivo.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Marcelo.
Posso imaginar quão desagradável é essa situação que você está passando.
Será necessário investigar o que está acontecendo. Pois, levar uma relação nessas condições, não é saudável e, muito provavelmente chegará uma hora que a relação estará tão desgastada que não fará mais sentido viver juntos. O que de fato também não resolverá esse problema.
Eu sugiro que você procure um psicoterapeuta sexual para ajudá-lo a compreender essa questão, e assim, você voltar a desfrutar se sua sexualidade de modo mais amplo e saudável.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Carlos.
Penso que essa situação é no mínimo desagradável, não é? Afinal, não sentir vontade de desfrutar da sexualidade de modo gostoso e saudável além de ter que fazer só para cumprir seu papel no casamento, é muito ruim.
É bom observar que possivelmente outros aspectos na sua vida também estão precisando de atenção, de modo que a sexualidade é que está denunciando que você, como um todo pode estar precisando de ajuda.
É importante que você procure ajuda, e já é o que está fazendo me enviando essa mensagem. Porém sugiro que você procure um psicólogo, de preferência um psicoterapeuta sexual, para juntos encontrarem um modo de resolver essas questões.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Camila. Como vai?
Fazer sexo programado, como é o caso de ir ao motel, de fato não anima algumas pessoas, pois elas não estão com vontade ou excitadas naquele momento. Por isso é comum a algumas pessoas imaginarem que se deslocarem até o motel, por exemplo, é trabalhoso, e isso funcionaria como um desestímulo.
Porém, isso é muito comum acontecer, tanto com homens como com mulheres, e o que pode estar atrás desse comportamento é uma falta de estímulo para tal. Essa falta de estímulo pode ter várias causas, como por exemplo, cansaço, a mente focada em outras coisas, preocupações, a idéia de ir a tal lugar ou fazer tal coisa pode não ser tão interessante/excitante, ou mesmo por causa do comportamento do outro em relação ao sexo ou qualquer outro comportamento que não seja bom, como é o caso de não gostar do modo como a outra pessoa faz sexo, se tem ou não orgasmos, se existe muitas proibições... tudo isso pode gerar uma não vontade de fazer sexo.
Conversar no sentido de explorar o que está acontecendo, se existe algo que o outro não gosta, permitir que seja apontado comportamentos em você que possivelmente não o agrada, e você também dizer como está se sentindo na relação.
Quantificar o desejo pode não ser uma tarefa fácil, pois medir pela freqüência nem sempre é uma boa maneira. Pode ser que o referencial dele sobre sexo seja diferente do seu, que os coisas que o excitam seja diferente das que excitam você.
Quem sabe, perguntar a ele sobre o que o agrada sexualmente pode ser uma maneira de mudar algumas coisas na relação.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Marcos.
Voc~e não está respeitando seus limites. Seu corpo não está gostando do modo que você está levando sua vida. E é claro que isso que você está sentindo, tristesa, desânimo, problemas sexuais, não sintomas que estão se manifestando. É uma maneira de dizer que assim não vai dar para continuar.
Procure um psicólogo, pois na terapia você entenderá o porque de estar se comportando assim e então se trabalhará nesse processo para você mudar.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Ana.
Por causa do cansaço, muitas pessoas têm dificuldades para ter relações sexuais, e isso acaba preocupando muito o casal. Sendo que na maioria das vezes, basta uma organização do tempo ou mesmo uma sincronia de horários do casal para isso se resolver.
É muito comum essa queixa de "perda" do desejo sexual, em pessoas que se esgotam fisicamente no trabalho, e com isso não sobra energia nem ânimo para o sexo.
Esse recurso é muito usado (às vezes a pessoa não tem noção que faz isso) por aqueles que querem evitar ter sexo com a parceira ou parceiro.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Carla, como vai?
Isso é normal sim. Muitos homens quando têm relações só gozam uma vez, o que não necessariamente significa que ele não a deseja. Pode ser que esse seja o ritmo dele, já no outro namoro que você teve seu ex tinha outro ritmo.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Mariana.
Entendo que essa situação é bem delicada e desagradável. Porém a base para qualquer relacionamento que pretende ser saudável é o diálogo. Porém você deixa claro o quanto é difícil dialogar com ele. Assim não dá.
Dizer que tem problemas, traumas, dificuldades, que é calado, fechado, não basta. É preciso compartilhar com você. Existem situações em que o assunto é muito íntimo e a pessoa não se sente à-vontade para contar a parceria. Mas nesse caso, ele precisa buscar ajuda de um profissional para ajudá-lo, já que isso está prejudicando a relação.
Sinto que você está perdida nessa situação, e não é para menos. É importante que você também procure ajuda nessa fase conturbada.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Luana. Sim, é delicada essa situação.
Porém é preciso entender o que não está bem para ele. Normalmente, nesses casos, as mulheres se preocupam muito com a aparência, pois acham que isso é o suficiente ou a única coisa que atrai o homem. Sim, isso é importante, mas não é a única coisa. A prova é o que está acontecendo com você, que apesar de estar com um corpo legal, frequentar sexshop e fazer os cursos, o desejo dele por você não está do modo satisfatório para você.
É preciso entender o que está acontecendo com ele e com a relação. Vocês são muito jovens e já estão casados, mas parece que algo não está bem para ele. Provavelmente você tenham vontade de experienciar outras situações que contribuiriam par ao amadurecimento de vocês.
Agora, a relação de vocês precisa de uma revisão, o que não é fácil, mas precisará ser feita.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Regina, calma!
Não há nada de errado seu parceiro ou mesmo você sentir desejo por outras pessoas. Isso é normal e saudável.
Entre sentir desejo e sair com a pessoa tem uma diferença grande. O fato de ele desejar outra não significa que ele não a deseja. Querer e os olhos dele e os sentimentos (desejo) sejam só para você, não é bom, e mostra muita insegurança da sua parte. Isso atrapalha a relação, e desse modo ele vai fazer isso escondido e com medo ser flagrado por você. Isso torna a relação pesada.
Por outro lado, é bom saber que pode sinalizar que relação não está boa e por isso há a necessidade de buscar fora.
Há outro lado: todos os excessos não são saudáveis. Se isso é feito de modo a atrapalhar a sua relação, ou seja, ele dá mais atenção à outras que a você, então precisa ser revisado esse relacionamento.
se não souber como fazer isso, procure um psicólogo.
Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Caroline. Imagino que deve estar muito difícil essa relação.
Alguns aspectos devem ser levados em consideração diante do que você escreveu. De fato, o cansasso físico em muito casos pode fazer a mulher ou o homem ter menos vontade sexual, o que não significa nesse caso, que a pessoa tenha uma disfunção sexual. Ela apenas precisa gerenciar melhor o tempo de modo que sobre tempo para descansar e se dedicar mais a relação.
Por outro lado existe um aspecto muito comum nas relações com conflitos semelhantes ao seu que as pessoas têm dificuldade para ver. No seu e-mail você diz que "ele prefere se masturbar vendo filmes pornôs na net, ver mulher pelada, do que transar comigo". Aqui pode ter algo importante para ser investigado, pois, com esse contexto, pode ter algo na relação que não está bem para ele e com isso vem o desinteresse. Ele fala das suas brigas com seus pais, pode ser, mas é provável que existam outros comportamentos, como por exemplo, na sua sexualidade que ao invés de atraí-lo acaba afastando. Perceba que ele tem necessidade de sexo ao se masturbar usando outros estímulos, mas não expressa vontade de fazer com você.
Quando você fala que outros homens querem ficar com você, que a desejam é claro que isso é muito gostoso sentir, mas não é isso que faz a relação ser duradoura. Essas características físicas a qual você se refere, servem muito para atrair o outro, porém, o que mais vai contribuir para a saúde da relação são os comportamentos de cada um.
Seria muito bom se você refletisse sobre a possibilidade de verificar sobre seus comportamentos, não apenas para essa relação com seu noivo, mas de modo geral com ele, com sua família e no social.
Penso que um processo terapêutico pode ser muito bom para seu crescimento psicólogo.
Reveja o seu papel e o do seu noivo nessa relação, se esse processo da qual ele fala não a prejudicará além do seu limite, e quem sabe ele possa se beneficiar de uma terapia também.
Um abraço
Claudecy de Souza
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