Perguntas e Respostas

Oi Gisseli.
Relacionar-se com alguém que não a respeita´, não promove o crescimento saudável do casal. Você já pensou na qualidade de relação de vocês a longo prazo?
Se ele não a respeita, mesmo depois de diálogos expondo esse incômodo, sem dúvidas é porque você tem participação. Ou seja, todas as vezes que você não quer, mas depois da insistência dele você sede, isso para ele é um reforço, pois ele aprende com isso, que da próxima vez é só insistir mais um pouco que você vai seder.
Se ele goza rapidinho, isso significa que você não tem tempo para entar no clima, de se envolver e muito menos de atingir o orgasmo.
Ele aprendeu a funcionar de modo rapidinho, esse é o jeito dele, e você está permitindo que ele imponha o modo dele. Você precisa demonstrar e bancar essa decisão, que seu modo é outro, que se diver que ser sempre do modo dele, você não se satisfaz, e que isso a desestimula a querer sexo com ele novamente.
É por isso que você se esquiva das relações sexuaiscom ele.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

Parece que essa situação tira você do sério, não é?
Mas penso que a questão vai muito mais além dos filmes e revistas.
É importante saber por que isso a incomoda tanto.
Como anda a relação sexual de vocês?
Não há nada de errado em procurar essas fontes como forma para se excitar. O problema passa a existir quando esses recursos que ele usa, tiver a intenção de suprir algo ou mesmo para se esquivar da relação com você.
É bem provável que se for essa a questão, não adianta você perguntar para ele, pois do modo como você lida com essa questão, não dá condições para ele se sentir confortável para tratar esse assunto com você.
Mas pode ser que ele esteja sinalizando com esses comportamentos que algo não está bem. No entanto, percebo que existe uma dificuldade grande de você saber o que fazer. Pois do modo como você está fazendo, quebrando os dvds, brigando com ele e até querendo se separar, mostram que o modo como essa relação está, fica difícil pensar que vocês estejam bem ou mesmo que essa relação está promovendo o crescimento do casal.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
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Luiz, talvez seja necessário você fazer um balanço da sua vida. Pensar na possibilidade de reorganizar sua vida.
Tenho a impressão que muitas coisas estão sendo atropeladas. Qual sua necessidade de uma amante? Parece que a relação com sua esposa não está bem.
Veja que sua sexualidade também está dando um sinal de alerta, você toma viagra e diz que é para não decepcioná-la, ou será que seria para não decepcionar você?
Você fala que além das duas mulheres você se masturba diariamente, e se queixa que a ejaculação está rala. Já pensou que seu organismo não está dando conta de tudo isso?
Parece que em outros aspectos da sua vida também andam tumultuados, veja
suas dívidas.
Que tal amadurecer a idéia de procurar ajuda de um psicólogo?

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Oi Alexandre.
Para que o desejo sexual se mantenha e a transa seja legal, algumas coisas são necessárias. Dentre elas, se sentir bem, se sentir que a outra pessoa corresponde, sentir que seu papel como homem está bem, o mesmo serve para ela. Porém, do modo como você descreve a situação, tenho a impressão que não existe clima para o diálogo gostoso e normal, que a estar perto um do outro é algo tenso, sinto também que os dois estão na defensiva... Nesse contexto, será que existe como pensar no sexo de modo prazeroso? Tem clima para isso?
Caso vocês queira ficar juntos, precisarão mudar muitos comportamentos, que ao longo da relação vocês foram adquirindo e que hoje estão sendo letais para a relação.
O problema da sexualidade é apenas a ponta do problema. Vocês precisarão ir bem fundo para resolver isso.
Pense na possibilidade de irem a um psicólogo para ajudar você a saírem dessa situação que não é saudável.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Ana Paula.
Para convivermos em sociedade é necessário cumprimos algumas régras. Numa relação do casal também existe limites de cada um que precisam ser respeitados para que a dê certo, para que ocorra o cresciemento e o chama do desejo se mantenha acesa.
Ana, pelo que você relata você se sente desrespeitada quando ele se comporta dessa maneira, violando seus limites.
É preciso que você mostre para ele, do modo mais claro, o quanto isso a incomoda e a fere, que isso faz você perder a admiração por ele.
É importante que você reveja a sua posição nessa relação, se vale a pena ficar numa relação na qual alguns de seus limites são desrespeitados.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Scarlet.
Eu entendo que quando estamos envolvidos, é difícil ver ou sair da relação.
Mas o gostoso do relacionamento é quando está bom para ambos, nesse caso, parece que não está bom para você a forma como ele se relaciona com o sexo.
Seria interessante que ele procurasse um psicólogo para entender o que está acontecendo. Do mesmo modo, sugiro que você faça o mesmo, pois como o seu envolvimento, pode ser que você sinta dificuldades de ver o que precisa e assim tomar decisões mais assertivas.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Giovana, calma.
Perceba que ele tem muitas qualidades que você valoriza muito, e parece que você não está disposta a perder tudo isso.
Vale sim conversar com ele no sentido de entender o porque desse comportamento dele e se existe alguma insatisfação em relação a você, ou mesmo se ele está precisando de ajuda.
Muitas pessoas fazem coisas que aos olhos do parceiro ou parceira não são aceitos. Porém, cada caso precisa ser analizado separadamente, se é algo pontual, se é frequente, quais os motivos... Casos isolados, não necessariamente, deve ser levados a "ferro e a fogo".

Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Giovana.
Entendo seu sofrimento. Sei que isso foi um choque para você.
Porém, vejo essa situação como uma ótima oportunidade para vocês conversarem e descobrirem o que não está bem no relacionamento, e que provavelmente desencadeou essa ação dele.
Ações assim, normalmente ocorrem quando não há um diálogo adequado entre o casal, quando não há um espaço na relação para discutirem sem acusações o que precisa melhorar ou mesmo, falar do que é importante para cada um.
Não relutem em procurar um psicólogo caso vocês não consigam arrumar essa situação sozinhos.

Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Queila.
Ser casada e amar seu marido não a impede se experimentar outras coisas que também lhe dão prazer. E isso não necessariamente significa que você precisará deixar seu relacionamento.
O problema é a culpa de estar fazendo algo que não é aceito pela nossa sociedade. Pois isso é considerado algo errado, traição. Que muitas vezes não passa de umas aventuras momentâneas que não há envolvimento nem levará a nada.
Porém é importante apontar o quanto que essas aventuras estão sendo importantes para você, pois você relata: "mas num consigo parar de conversar com essas pessoas". E você deseja muito continuar essas aventuras: "quando meu marido sai fico logo querendo entrar pra conversar novamente". Esses comportamentos podem estar demonstrando que essas aventuras não são apenas aventuras, mas sim, estão demonstrando que estão tomando dimensões maiores.
É provável também que nessas aventuras você esteja encontrando o que falta na relação. Pode ser que isso fuja ao seu controle, por isso seria importante consultar um psicólogo para entender o que está acontecendo com você.

Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Gabby.
Você deve estar muito perdida... não é?
Eu sei que essas coisas mexem muito com muitas mulheres. Na verdade em vários casos as mulheres pensam bem diferentes do homem. São mecanismos, modos de encarar as situações diferentes. E isso se dá devido a criação, os valores, as crenças de cada um. E quando não compreendemos o outro, normalmente ocorre o conflito.
Sei que para boa parte das mulheres, saber que seu parceiro deseja outra mulher, que gosta de ver fotos de mulheres peladas, que prefere se masturbar sozinho a ter relações com a parceira é sinal de que algo não está bem, que aquela "tal" mulher é mais importante que você. Calma, pode não ser não é nada disso. Mulheres e homens pensam diferentes. Tem um livro chamado "Por que os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor?" que mostra um pouco dessas diferenças.
Por outro lado, estar com uma pessoa estrangeira e num país diferentes, sem conhecer a cultura, sem ter amigos, não é fácil. Isso gera insegurança, receios... E imagino que é assim que você se sente. Mas vá devagar, nade de mexer nas coisas dele. Assim ele não confiará em você, se sentirá mal na relação e com isso virão mais conflitos. Ao contrário disso, converse muito com ele, tente compreender os sentimentos dele, e não o acuse. Assim vocês terão melhores condições de se aproximarem mais, serem mais íntimos e com isso a relação crescer mais. Lembre-se, somos diferentes.

Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Mariana.
O que está acontecendo com vc é uma consequencia. É preciso saber a causa.
Uma coisa é certa: na sua relação vc não tem estímulos suficientes para sentir vontades de manter relações ou mesmo fazer algo para criar um clima estimulante. No entanto, perceba que vc se sente atraída pela outra pessoa que conheceu na internet. Provavelmente ele te proporciona o que seu marido não proporciona.
Pode ser que vcs não consigam ver quais comportamentos precisam ser mudados para melhorar essa relação, por isso, penso que seria muito bom vcs procurarem umterapeuta de casal.

Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Bia, pelo seu relato, você sempre teve dificuldades em expressão o sente ao seu marido. Você já teve outros relacionamentos? Neles você teve dificuldade de se expressar também?
A dificuldade de demonstrar os sentimentos tem vários motivos, entre eles, ao longo de sua vida você pode não ter aprendido a demonstrar ou, quem sabe, nessa relação, talvez seu marido não te dê condições ou motivos para você ter vontade de fazer carinhos nele, de querer fazer sexo, de demonstrar seus sentimentos por ele...
Por outro lado, perceba que com esse relacionamento virtual você demonstra, faz sexo virtual e pelo telefone e tem vontade de continuar. Isso significa que o que você recebe nessa relação virtual é gratificante para você, e por isso você o deseja novamente.
Você casou muito nova, talvez não pôde viver muitas coisas que agora está sentindo vontade, entre elas, algumas aventuras, e isso você está tendo nessa relação virtual.
É importante você começar a olhar para você, para seus sentimentos, suas vontades, coisa que você há muito tempo não faz, e escolher o que é melhor para sua felicidade. Pois viver uma fida triste, apagada não tem graça, não promove seu crescimento. Às vezes precisamos ser um pouco egoístas, pois parece que você se dedicou todo esse tempo para seu marido e filhos e se esqueceu de você.
Caso não consiga resolver essa situação, procure um psicólogo para te ajudar.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Olá Amélia, como vai?
Você já ouviu dizer que "gato escaldado tem medo de água fria"? Pois então, e assim é que funcionam as coisas conosco. Depois de experiências que nos machucaram, que nos fizeram sofrer, naturalmente tenderemos a evitar que as coisas ruins se repitam.
Porém é importante dizer que cada pessoa internaliza tais experiências de único. Assim, o que fez você sofrer, não necessariamente fará o outro sofrer.
E aqui você fala que se apaixonou certa vez e foi muito doloroso esquecê-lo, levou anos. E foi isso que você internalizou. "Se eu me apaixonar novamente, corro o risco de sofrer como já sofri, por isso prefiro não me envolver numa relação".
No entanto, você não está satisfeita com essa situação, parece que tem um lado seu que deseja se entregar, porque saber que é bom, é gostoso, que nos faz ajuda a crescer, e por outro lado o medo de sofrer.
Em muitos casos Amélia, tais medos nos remetem ao passado, lá atrás quando éramos pequenos, e aí, tentar lutar só é muito difícil, e precisamos da ajuda de um psicólogo para entender o que está impedindo de crescemos.
Outra dica que pode ajudá-la é um livro Coragem para Amar, da Maria Helena Matarazzo, a editora é Record.

Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Rafael, que situação... imagino que você deve se sentir num beco sem saída.
Mas você está de parabéns, está fazendo a coisa certa que é procurar ajuda especializada.
Além do que você está sentindo, que é muito ruim, eu destacaria duas partes da sua fala que são muito verdadeiros e merecem atenção. Uma parte é quando você fala que teme perder o interesse por ele. Sim, isso vai acontecer se esse contexto não mudar. É simples compreender isso. Depois de várias tentativas que fazemos e não conseguimos nada do que queremos em troca, o que reforçaria nosso comportamento para fazermos novamente, então desistimos de tentar, afinal não "ganhamos" nada.
A outra parte é quando você fala que "ela só tem 3 coisas na cabeça. dormir, trabalho e a família que mora no interior e mais nada". Isso deixa claro que a relação com você, para ela não tem tanta importância.
Caro Rafael, não existe uma solução mágica. Será preciso que um profissional ouça vocês dois, ou pelo menos você, para poder entender o que está acontecendo, entender o por que desses comportamentos dela.
De fato vocês precisam de ajuda.
Sugiro que vocês ou você marque uma consulta com um psicólogo para ajudá-los.
Caso queira mais alguma informação, pode entrar em contato novamente.

Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá.
Acho que a situação é muito complexa para eu ajudá-la com algumas frases nesse e-mail.
Pelo que você existe várias questões mal resolvidas na relação com seu marido. Viver assim, não é bom para você e nem para ele.
É muito provável que o interesse pela outra pessoa ocorreu por causa da sua carência tanto de sexo como de carinho, atenção... O outro é apenas uma válvula de escape. Será importante você procura ajuda de um psicólogo, pois assim será possível entender melhor o que está acontecendo e então ajudá-la a mudar.

Um abraço
Claudecy de Souza
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Terapeuta Sexual
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Olá. Viver numa relação assim não é nada saudável para ninguém da família.
Quando a situação chega a esse ponto, é muito difícil ser arrumada se a ajuda de um profissional que estudou para isso e tem uma visão de fora. Quem está dentro tem muita dificuldade enxergar a situação como de fato é, não conseguindo ver, inclusive onde cada um tem participação e no que.
Os filhos não deveriam servir para segurar o casamento, pois quando chega a esse ponto, há tempos a relação já não estava boa, e mais, os filhos acabam vivenciando um tipo de relacionamento dos pais que sem dúvida não é um modelo a seguir. Se eles são seus maiores bens, pensem no que vocês estão com a educação deles.
Sugiro que vocês conversem sobre a possibilidade de irem a um psicólogo para ouvir os dois e compreender a dinâmica dessa relação (que tanto precisa de ajuda) e então ter mais dados para propiciar condições de você a sair dessa situação sem mais estragos a vocês e aos filhos.

Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Daniela, pela sua descrição, é preciso arrumar várias coisas nessa relação. Vocês já estão colhendo resultados que não são recentes, mas sim, de antes de terem a filha.
Seria necessário investigar o por que daquela dor que já existia desde o começo da relação. Muito provavelmente, com base no seu relato, essa dor não era de fundo orgânico.
Hoje a relação está desgastada e precisando de ajuda profissional, pois do modo como está, será muito difícil vocês verem os próprios comportamentos que precisam mudar e como fazê-lo.
Será necessário entender a origem de tudo isso e depois mudar alguns comportamentos inadequados, isso de ambos os lados.
Procurem um psicólogo, de preferência que trabalhe com questões específicas relacionadas com sexualidade para ajudá-los a melhorar a vida de vocês. Talvez seja importante ver a necessidade de uma terapia de casal também, mas isso é o psicólogo que atender vocês quem irá orientar.

Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Marcelo. Penso que a questão não é saber qual dos ois é mais complicado, mas sim, como resolver essa situação da relacão de vocês.
Quando você fala de espontaneidade, é importante saber se ela sabe ser espontânea. Se em algum tempo na relação com você ela já foi expontânea.É isso mesmo, não podemos ser espontâneos se não sabemos, se não entendemos do assunto. Outra coisa que parece estar presente é o cansaço físico dela. Por mais desejo, criatividade ou mesmo espontaneidade que a pessoa tenha, não dá para lutar contra o cansaço, não há tesão que resista.
Você diz que andou vacilado, seria bom ver o quanto desse vacilo não esta contribuindo para esses comportamentos dela. E quando você fala que é muito ciumento, saiba que isso corta a vontade, acaba com a inspiração da pessoa e para ela ser criativa e espontânea.
Fica muito difícil, pensar que numa configuração como essa do seu relacionamento, alguém esteja satisfeito. Desse modo não há crescimento individual e nem do casal.
Marcelo seria muito bom se vocês fossem a um psicólogo de casal.

Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Nina. Sei que você deve estar muito confusa.
Mas perceba que você coloca no seu e-mail que seu marido a ama e faz questão de demonstrar, porém você não falou do que sente por ele.
Talvez aqui caiba uma reflexão: há quanto tempo você já não está tão presente nessa relação? Ou quem sabe, há quanto tempo você está "olhando" para outros homens na tentativa de sentir o que talvez a muito tempo não sente na relação ou quem sabe vivenciar pela primeira vez, de uma forma mais madura, experiente, aventuras que nunca viveu?
É muito comum eu ouvir relatos de mulheres que casaram cedo e só tiveram sexo com um homem, descreverem que a relação não está satisfatória e que sentem a necessidade de se sentirem "vivas", vivendo fortes emoções, se sentindo envolvidas pela relação.
Cada caso é um caso e necessariamente precisa ser analisado separadamente.
É muito provável que você esteja sentindo falta dessas "aventuras e paixões", sentindo falta de algo na relação com seu marido, que por mais que ele demonstre que a ama, não é bem desse modo ou isso que você quer ou precisa.
Acredito que há tempos você deve sentir certo vazio no seu casamento, porém não conseguia nomear, saber exatamente o que é. Mas perceba como você está muito aberta, susceptível, "desejando" algo novo, pois bastou ver esse homem uma única vez que você se apaixonou.
Imagino o turbilhão de coisas que estão passando na sua cabaça. Mas faz parte da vida. A questão agora e saber o que fazer. Pois bem Nina, não será tão simples assim. Digamos que nesse aspecto emocional você precisará amadurecer mais. É como se ao longo desses anos, nesse aspecto, você se atrofiou, ao invés de crescer, de amadurecer mais emocionalmente. E agora você está frágil.
Fazer uma reflexão sobre sua vida até aqui, rever seu casamento, valores e sentimentos pelo seu marido, podem começar a ajudá-la a enxergar muitas coisas. Ter um amante nessas condições, confusa como você está, penso que não a ajudará, pois o papel do amante será como o de uma muleta. E do modo como você está carente não é bom. Primeiro precisará resolver muitas coisas internas.
Pela complexidade dessa situação, penso que você se beneficiará muito se fizer terapia, pois lá estará um profissional que estudou para isso e verá coisas que você não conseguirá ver sozinha.
Desejo que você consiga resolver essas questões e seja muito feliz.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Olá.
Essa situação é muito desagradável mesmo. E, se vocês continuarem nesse mesmo caminho, a separação, possivelmente será o resultado.
Para falta de desejo, não existe medicamento para resolver essa questão. Porém essa é uma queixa que aparece muito nos consultórios de terapeutas sexuais, na qual, nós profissionais que cuidamos de dessa área, vemos que é uma pena alguns casais se separarem por não saberem que tem como resolver, bastando para isso buscar os profissionais que estão preparados para atender essa demanda.
Sendo assim, sugiro que vocês procurem um Psicólogo que seja especialista em sexualidade para cuidar de vocês.

Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Tatiane.
É muito ruim essa situação que você está vivenciando, tando para você como para seu marido.
Essa questão pode ter várias origens, por isso é importante que você procure um psicólogo, de preferência um que seja especializado em sexualidade para ajudá-la a resolver essa questão.
Continuar assim não é bom, pois essa dificuldade com a sexualidade está mostrando que há questões na sua vida que precisam ser arrumadas, a sexualidade provavelmente é uma delas. Por outro lado, pense também no seu casamento: será que ele resistirá nessas condições?

Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Valdilene, como vai?
Entendo que essa questão deve te incomodar muito. No entanto seria muito
importante vocês entenderem o por que as coisas chegaram até onde chegou.
Será que não faltaram algumas coisas tanto da sua parte como da dele para a
saúde e crescimento do relacionamento?
É muito comum os casais acharem que o casamento tem vida própria, e com isso esquecem de alimentar a relação, pecam muitas vezes na comunicação, na intolerância e nos julgamentos com base nos próprios pensamentos, sem antes averiguar com a parceria do que se trata realmente.
Sei que não é fácil manter uma relacionamento saudável, por isso, existem os
psicólogos para ajudar na compreensão dessas questões que muitas vezes não
nos damos conta, na qual, muitos relacionamento que tem tudo para dar certo,
são rompidos desnecessariamente.

Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá.
Que situação desagradável. Admiro você por aceitá-lo de volta. Porém, como toda ação tem uma causa, você está colhendo a sua. Essa ferida ainda está muito aberta em você. Todas essas dificuldades, lembranças, ressecamento vaginal, choros, mostram como isso ainda não foi cicatrizado em você.
De fato você precisa de ajuda psicológica para superar essa situação. É essa a minha orientação para você. Pois sei como você está sofrendo e enquanto isso não for trabalhado profundamente, não vai se livrar.

Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Tati.
Eu entendo que nessa situação as coisas ficam bem confusas e isso nos deixa bem perdidos e sem saber o que fazer.
Os conflitos entre você se seu marido parece que foram muito longe, você não souberam administrar de outra forma, e agora vocês está numa condizer de não aguentar mais.
Continuar insistindo nos mesmos métodos que vocês usaram até aqui, não vai ajudar, basta olhar os resultados.
Para pensar em sexo deforma gostosa, para ter um clima saudável em casa, e para vocês darem bons exemplos para as filhas, vocês precisam mudar. Mas sei que não é fácil e não existe uma receita.
Minha sugestão é que você permita que um psicólogo cuide dessa questão. Assim, esse profissional poderá ajudá-la a entender o que precisa mudar e como fazer para mudar. Penso que assim existirá a possibilidade de vocês resolverem essas pendências se sentirem bem.

Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Claudia.
Eu imagino que você ficou muito mal com essas descobertas.
O fato de desejarmos algo, não significa que realizaremos ou mesmo que a tenhamos. Às vezes é só um desejo, do mesmo modo como acontece com quando você quer aquela bolsa super cara, como olha para um homem atraente e o deseja... isso não significa que você comprará a bolsa ou terá a quele homem, são apenas desejos.
No caso do seu marido, é preciso entender o contexto, saber como anda a satisfação dele com a relação, como ele se sente no relacionamento, para então compreendermos o que está acontecendo.
Em alguns casos podemos saber disso apenas conversando de forma aberta e sincera, em outros casos pode ser importante a participação de um psicólogo.

Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Cleide.
Fico feliz por você gostar do meu site e por se sentir à vontade de compartilhar o que está acontecendo com você.
Quando pensamos em relacionamentos, seja casamento, amizades, trabalhos... nós buscamos para nos sentir bem, para nos completar, para contribuir com nosso crescimento. Quando isso não acontece mais, ou pior, quando o descaso, desprezo e maus tratos passam fazer parte dessa relação, então é hora de rever essa relação.
Penso que antes de pensar em rompimento, é importante conversar para entender o porquê de tais comportamentos. Em muitos casos erramos e não nos damos conta, ou mesmo temos uma percepção equivocada sobre o que está acontecendo. Após esses esclarecimentos de ambos os lados é que devemos agir.
Penso que seja muito importante que vivamos felizes, se a atual configuração da sua vida não está te proporcionando uma vida com mais momentos de felicidade e prazer, é preciso mudar. Muitas vezes a mudança gema medo, insegurança, mas só assim, enfrentando os obstáculos que cresceremos.
Caso queira conversar mais sobre o que está acontecendo, pode entrar em contato.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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