Perguntas e Respostas

Olá Patrícia.
As fantasias sexuais são muito importantes para o relacionamento sexual. Elas dão cor, brilho, vida... são na verdade o combustível para a vida sexual.
Existem basicamente dois tipos de fantasias com cunho sexual:as saudáveis e as não saudáveis. Na primeira, são aquelas que promovem nosso crescimento, que contribuem para maior aproximação das pessoas, e normalmente ambos estão em sintonia e de acordo. No segundo caso não é assim que ocorre. Normalmente são fantasias unilaterais, egoístas, que visam unicamente o próprio prazer sem se preocupar com o que aquilo está causando na outra pessoa envolvida, com o sentimento dela e na repercussão que isso poderá ter. Nesse caso, podemos incluir fantasias como pedofilia, torturas, sexo a três, swing... Aqui, muitas pessoas acabam se submetendo a tais fantasias para não desagradar a outra pessoa, por temer a reação dela, por não querer perder a pessoa. Isso é triste. A consequência é muito ruim para os dois lados: para quem cede é uma agressão, e isso pode resultar em problemas. E para outra pessoa, ter alguém que ceda, que é conivente, também não é bom, pois reforça e alimenta um comportamento inadequado, que, apesar de proporcionar prazer, não significa ser saudável. Dizer não a esses apelos pode ser ruim para a pessoa, mas pode também ajudar a ver que esse assunto merece ser tratado de outra maneira.
Por outro lado, algumas fantasias só são excitantes e gostosas quando fica só na fantasia, ou seja, no imaginário. Perceba que você descreve que “falávamos loucuras na cama o que me excitava absurdamente”. Mas também fala que “Já fizemos algumas vezes e no fundo, me sinto muito agredida, suja, pervertida”. Esses exemplos de sentimentos nos mostram que a realização de algumas fantasias podem não ser tão prazerosas quanto tê-las apenas na numa instância imaginária.
Quando você descreve que seu parceiro gosta da prática do swing, e que não pretende abandoná-la, cabe então a você verificar o quando essa agressão é suportável por você sem causar consequências maiores a você.
Ao falar que do seu abuso aos cinco anos de idade, e perguntar se isso tem relação com a aversão que sente ao assunto, pode ser que sim. E é importante que você trate dessa questão comum psicólogo. Porém, se você pratica, pode ser que o seu sentimento aversivo não seja tão intenso, afinal você continua a prática. Há também a possibilidade de que o prazer que você sente durante, bem como não querer perder o seu parceiro sejam maiores que a aversão que você sente. Seja como for, penso que não é saudável se manter num contexto onde você sempre se sente punida. Desse modo não há um crescimento adequado.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

Patrícia sei que isso a magoou muito. Mas é importante você saber que desejar outra pessoa, mesmo estando num relacionamento, é normal e saudável. Não há nada de errado em fantasiar com outra pessoa. Porém quando a fantasia é posta em prática, ou está tomando proporções a ponto de atrapalhar a relação, por exemplo, se masturbar tanto que não sente vontade de ter relação a parceria, então isso passa a ser um problema. Essa fantasia passou do saudável para o não saudável.
Porém, quando ele fala que está doente e precisa de tratamento, então parece que a situação pode ser mais profunda do que parece. Admitir que precisa de ajuda não é fácil. Por isso, apoiá-lo e incentivá-lo a procurar um especialista é um belo gesto da sua parte.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Oi Vivian.
Falar de causa sem conhecer a pessoa não dá. Pessoas diferentes podem ter essas mesmas vontades e as causas serem diferentes.
Algumas pessoas tem desejos "diferentes", no entanto são apenas formas não tão comuns para se sentir prazer, mas pelas vias normais também sentem prazer.
Porém há pessoas que encontram nessas vias "diferentes" a única forma de prazer. Nesse caso, tais pessoas precisariam de atenção de um profissional especialista.
Em ambos os casos o importante é saber como a parceria se sente.
Em alguns casos há a adaptação por parte da parceria, o que nem sempre é bom, pois pode estar camuflando alguma patologia.
Em outros casos a parceria não se adapta.
Como você está se sentindo?

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá.
Qualquer coisa boa, em excesso, pode ser ruim. E me perece ser o seu caso. Pois o que era para ser apenas uma fantasia prazerosa está se transformando em algo pesado e problemático para você.
Por você não estar conseguindo sair dessa situação sozinho, é importante que você paça ajuda, que é o que você já está fazendo, mandando essa mensagem para mim. Porém, é preciso conhecer você de modo mais amplo para ajudá-lo de modo mais eficiente, por isso é preciso que você vá a um psicólogo, de preferência que seja especialista em sexualidade para dar melhores condições para você sair dessa.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Ana Maria.
Uma fantasia só é fantasia enquanto não colocada em prática, quando então, dizemos que realizamos uma fantasia. Quando essa realização é prazerosa e a repetimos, damos mais vida a ela, e a materializamos cada vez que a praticamos. É então que dizemos que tal coisa ou prática é um estímulo para nós, e tenderemos repetir enquanto tivemos prazer dessa fonte.
Algumas fantasias são muito saudáveis e importantes para nossa vida, seja em questões sociais, trabalho, estudos e, claro, a sexual. Porém, há fantasias que não são saudáveis, como fantasias envolvendo pedofilia, ou mesmo aquelas que envolvem unicamente o próprio prazer, de modo muito egoísta, não se importando se vai fazer mal a outra pessoa, se vão ferir os limites dela, os valores e sentimentos.
Quando uma fantasia vai nessa direção devemos questionar esse relacionamento. Muitas vezes na prática clínica, percebo que a conivência com algumas dessas fantasias, acabam contribuindo para o desencadeamento de comportamentos muito inadequados e até mesmo doentios. Em consequência dessa aceitação, o relacionamento pode ser construído em cima de uma configuração doentia, na qual sempre precisarão se alimentar desses mesmos estímulos para a relação sexual funcionar. Isso não é bom. Pessoas assim costumam romper o relacionamento se seus “desejos” não forem realizados. Assim, eles ficam pulando de relacionamento até encontrar aquela pessoa para compartilhar do seu desejo doentio.
Pelo que seu parceiro diz, tenho a impressão que para ele, essa prática é muito importante, quem sabe, necessária, para a realização dele. Isso precisa ser muito pensado e investigado por você. Se essa prática é mais importante a ponto de ele não abrir mão, mesmo que isso a agrida. Também é preciso saber se isso é agressivo para você ou se é também um desejo seu. Se você vai aceitar essa prática ao longo do relacionamento. Ou seja, é preciso investigar e pensar sobre que configuração vocês estão construindo nessa relação.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Elaine.
Existem diversas possibilidades para isso. Dentre elas, pode ser que o modo como seu marido faz não seja bom para você, por isso precisa pensar em outro. Pode ser que você tenha aprendido e ficou condicionada a fazer sexo dessa maneira, por isso, todas as vezes você faz assim.
É muito comum as pessoas pensarem em outra durante a transa, o que não significa problema ou que não goste da pessoa que está ali com ela. Mas sim, que lembrou de alguém que por algum motivo chamou a atenção. O problema passa a existir quando a pessoa precisa sempre desse recurso. Nesse casa é importante investigar o motivo. Em muitos casos assim, o que percebo pela minha vivência clínica, é que existe alguma insatisfação, alguma coisa não está bem na relação.
Se isso te incomoda, sugiro que vá atrás para ver o que está acontecendo.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Marcos.
Não se trata de mudar a orientação sexual. Muitas vezes isso é apenas uma fantasia, uma vontade pode ou não continuar.
Em nossa vida, sempre estamos mudando, e mudaremos até a morrer. É provável que essa vontade possa ter surgido após você ter recebido alguns estímulos, que podem ser visuais, sua imaginação, conversas... ou mesmo essa vontade sempre existiu, mas somente agora você está dando abertura para pensar nisso.
Não se desespere, apenas viva o que seus sentimentos pedem (mas com moderação rsrsr).

Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá RMS, obrigado por visitar o meu site e pelos elogios.
Na psicologia existe sempre uma teoria por trás que nos baseamos para explicar os comportamentos. Porém nessa Ciência sempre naquilo que a pessoa nos traz. Isso significa que por mais que duas ou mais pessoas recebam a mesma criação, elas interpretarão e sentirão os fatos de modo diferente. Ou seja, sempre que estamos com uma pessoa na nossa frente, com base no que ela traz da vida dela que podemos nos basear para explicar o por que desse ou daquele comportamento. Assim, não tem como usarmos um padrão de resposta para todos, sempre precisaremos analisar casa caso separadamente.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Oi Angela. Obrigado por visitar meu site e por procurar ajuda.
Algumas pessoas utilizam o sexo com outra finalidade que não a sexual. Isso é muito comum entre as pessoas, por exemplo, fazerem sexo quando estão ansiosos, e nesse caso o sexo ou a masturbação tem o intuito (consciente ou não) de alívio, mesmo que temporário, dessa sensação de ansiedade. Usar o sexo com essa finalidade, não necessariamente é um problema, mas, a frequência e intensidade é que vão mostrar se se caracteriza um problema.
Angela, pelo seu relato parece que seu marido tem usado o sexo e você para outra finalidade, que precisará de um diálogo amplo com um psicólogo para saber qual é a questão que está por trás.
Perceba que a mudança é constante, tão logo ele atinge a realização da fantasia e a saciação daquele desejo, ele procura outros meios para a "satisfação". Não há nada de errado em querer conhecer novas sensações, porém, com os focos, frequências e os métodos utilizados para essa realização dele, mostra que há algo que não está bem, e o ele busca não será encontrado utilizando essas vias.
Por outro lado, observe você, perceba que seus comportamentos como, os de compartilhar de tudo isso, de ajudar a realizar tais vontades, contribuem para ele continuar usando você como parceira/facilitadora para a realização desses desejos.
Sei que essas atividades proporcionam muito prazer a ele, e que algumas dessas atividades também causam prazer a você. Porém, com a sua contribuição e sem ajuda de um profissional, isso se tornará cada vez maior, tomando verdadeiras proporções doentias e comprometendo aspectos importantes da vida dele.
No seu caso, você já está percebendo que isso está num nível que não está mais interessante para você, não está ficando ruim conviver dessa maneira, e quem sabe até com a sensação de estar sendo usada.
Você não está errada em querer parar, querer não participar de algo que não está bem para você. Para que exista uma relação saudável é muito importante que haja o respeito ao limite de cada um.
Continuar assim não é saudável. Ele precisa de ajuda, e provavelmente seria importante você também ser ouvida por um psicólogo.
Coloco-me à disposição para quaisquer outras questões que vocês tenham ou mesmo para conversamos pessoalmente.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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PAJ.
Será preciso entender mais detalhadamente sua fantasia. O que gerou, o que está motivando e também quais as possíveis consequências que isso pode trazer.
Pelo que você descreve, o seu prazer é muito grande, porém, é preciso ver se a realização dessa fantasia não deixaria a relação que é “perfeita”, instável, e quais repercussões isso traria para sua esposa e para a relação.
Isso pode ser muito bom e ambos curtirem, mas não podemos descartar a possibilidade de acontecer o contrário.
Já atendi vários casos de pessoas que me procuram com essa questão. Por isso, posso falar dos dois lados: do prazer e do rompimento da relação.
Mas cada caso precisa ser analisado individualmente.
Você fala de uma espécie de "arrependimento" que sente após atingir o orgasmo. Isso é muito comum, porém o desejo fala mais alto, e lá está você novamente desejando.
Dificilmente, sozinho, você mudará essa situação (da sua fantasia). E também não sabemos se você tem essa vontade, apesar de você me questionar sobre isso.
Penso que essa questão seja mais ampla do que simplesmente dizer se deve realizar ou não. Será preciso analisar mais profundamente essa sua vontade.

Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Adriano.
Eu não tenho como dizer se você deve ou não por em prática essa fantasia. Mas posso dizer que seria muito interessante investigar o por que desse desejo tão grande, já que você diz ser o seu maior sonho.
Essa é uma aventura que excita muitas pessoas, porém, poucas estão preparadas ou apresentam condições para colocar em prática.
Conversar sobre esse assunto com a esposa é necessário, pois pode ser difícil para ele entender o que está acontecendo.
É muito delicado responder sua pergunta com um deve ou não deve. É preciso entender mais amplamente o que isso significa para você.

Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá Alex.
Imagino que isso esteja te perturbando.
Mas é importante separar o que é fantasia de realidade e o que está motivando essa vontade.
Várias coisas podem estar motivando você a ter essa vontade, e isso é o que precisa ser investigado.
Como as possibilidades são muitas, seria bom você conversar com um psicólogo para analisar de modo individual seu caso.
Quando uma fantasia chega a incomodar ou se tornar a única forma de prazer, é bom procurar ajuda.
Quanto ao medo de sua esposa achar que você não a ama mais, é possível que isso ocorra, como pode ser que não, existe até a possibilidade dela gostar dessa fantasia. Mas é bom que vocês saibam que não necessariamente essa fantasia significa que você não a ama, mas sim, que apenas tem essa fantasia.

Um abraço
Claudecy de Souza
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Olá SGSC.
Sua pergunta é um exemplo bom para mostrar o quanto uma fantasia pode se tornar um problema ou esconder um problema, que ao encontrar alguém que a ajuda alimentar isso toma proporções maiores.
Parece que o prazer dele está relacionado exclusivamente a essa via para se obter o prazer, seja pela fantasia ou a prática desta.
Pelo que percebi no seu relato, você acabou contribuindo para isso, não que você causou isso. Desse modo, a relação foi construída em cima de valores fantasiosos e, parece que vocês esqueceram de olhar para os comportamentos que contribuiriam para o crescimento da relação.
Quando você me pergunta se é preciso realizar constantemente as fantasias do homem, é preciso cautela, pois você viu que na proporção e do modo e intuito que foi feito no caso de vocês, não só não estava saudável, como a conseqüência foi o rompimento.
É importante, que na medida do possível, as fantasias sejam realizadas, desde que sejam respeitados os limites de cada um e que não seja uma de maneira alimentar um comportamento doente da pessoa.
Quem sabe, ficar atenta a esses aspectos possam ajudar na próxima relação.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Oi Adriano.
Toda fantasia só é válida quando além de proporcionar prazer não gera culpa e não atrapalha quem a fantasia ou as pessoas envolvidas.
Pelo seu relato, essa questão está se tornando um problema. Tentar esquecer, como é que você propõe, é muito difícil, e provavelmente você não conseguirá. Caso não consiga, seria bom conversar com um psicólogo para se aprofundar nessa questão e então poder ajudá-lo.

Um abraço
Claudecy de Souza
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Fabiana, fantasiar não é o problema. Podemos fantasiar e sermos ou fazermos o que desejarmos.
A questão está na execução e algumas fantasias. Para algumas pessoas a fantasia é apenas uma via para se excitar e colocar em prática pode ser até saudável. Para outras pessoas, algumas práticas como a do swing, podem esconder algum problema na relação. Nesse caso é preciso tratar.

Um abraço
Claudecy de Souza
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J. Carvalho. Obrigado por visitar o site.
Existem diversas maneiras de excitação. Das convencionais as tidas como diferentes. Na fantasia podemos tudo, mas é preciso cautela caso a pessoa resolva colocar em prática.
O que precisa ser investigado é o porquê de tais vontades e práticas, e que tipo de sentimento se sente após. Dependendo do sentimento, não é saudável.
Muitas pessoas têm vontade de fazer algo "diferente", e em boa parte dos casos que analisamos, há uma vontade reprimida de sair do convencional, de experimentar coisas diferentes que, por causa da repressão ou crenças as pessoas não fazem. Mas é na fantasia que tais pessoas se soltam, já que não há punição e não fará mal a ninguém.
Seria bom entender mais o que o sexo representa para você, pois parece que você se espanta com suas reações quando está com desejo sexual (“viro uma espécie de maníaca”). Há também a possibilidade de que isso seja uma maneira que você encontrou para se soltar, se expressar, e como você não costuma ouvir relatos semelhantes de outras pessoas, pode ser que isso a preocupe.
Porém o ideal é conversar com um terapeuta sexual para uma compreensão mais profunda do que está acontecendo.

Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Sonia.
Sim, isso é muito normal e saudável. Afinal você está viva.
Ser casada não significa que você não possa desejar outra pessoa sexualmente. O que você está fazendo é uma fantasia, é muito diferente de realizar, o que deixaria de ser fantasia. Em muitos casos o prazer está só na fantasia, e nem sempre se deseja colocar em prática.
Você diz que tem uma vida sexual ativa, mas isso não a impede de ter fantasias, de desejar outra pessoa.
Caso essa fantasia esteja atrapalhando sua relação, então é algo para se pensar, porém, se ela serve para excitá-la mais, parabéns.

Um abraço
Claudecy de Souza
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Oi Charlene.
O que eu acho preocupante dessas brincadeiras, é que em muitos casos, há um problema atrás disso, e a prática, mesmo que por "brincadeira" acaba alimentando esse problema.
Vejo muitos casais que vão nessa direção e percebo que os interesses de ambos , são diferentes. Um se doa com a intenção de estar contribuindo com o crescimento da relação, e o outro, muitas vezes sem se dar conta, está alimentando um lado patológico.
Não sei como é sua relação, mas parece que ele tem dificuldades de respeitar os seus limites. Será que uma relação assim podemos pensar que seja saudável?

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
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Oi Morena.
A fantasia é algo muito importante na nossa vida. A fantasia sexual, em especial é o que dá o colorido ao sexo.
Algumas fantasias, são bem vindas, outras não prejudiciais. Existem fantasias que só são legais enquanto fantasia, pois na verdade nem queremos que se torne realidade.
No seu caso, é importante entender o porque dessa vontade tão grande de ver seu parceiro com outra. Parece que vocês dois se condicionaram a se excitar dessa forma. Se for só isso, pode ser fácil mudar. Porém, pode ter outras questões por trás que precisaram ser investigadas. Não tenho como afirmar nada sem conhecer o caso. Seria interessante que você fosse a um psicólogo para ajudar a entender o porque dessa vontade tão grande.

Um abraço
Claudecy de Souza
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