Olá Alexandre.
Obrigado pelos elogios e parabéns por você não ter desistido de resolver seu problema.
Se você se sentiu mal ou prejudicado com o atendimento que recebeu, você tem o direito de entrar em contato com o Conselho Regional de Psicologia e manifestar seu descontentamento. Assim serão tomadas as devidas providências legais.
O leigo muitas vezes acredita que o profissional está agindo com base numa fundamentação teórica científica bem como com princípios éticos, mas pode ser que isso não ocorra. Nesses casos, os Conselhos Regionais precisam saber para poder investigar.
Quanto ao seu caso, todas essas questões e dificuldades que você apresenta, precisam ser investigadas por um psofissional de modo a compreender o que causou e o que mantém essas questões. Assim será possível ajudá-lo a resolver o que está atrapalhando seu desenvolvimento.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
www.claudecy.com.br | contato@claudecy.com.br

Olá Nina. Sei que você deve estar muito confusa.
Mas perceba que você coloca no seu e-mail que seu marido a ama e faz questão de demonstrar, porém você não falou do que sente por ele.
Talvez aqui caiba uma reflexão: há quanto tempo você já não está tão presente nessa relação? Ou quem sabe, há quanto tempo você está "olhando" para outros homens na tentativa de sentir o que talvez a muito tempo não sente na relação ou quem sabe vivenciar pela primeira vez, de uma forma mais madura, experiente, aventuras que nunca viveu?
É muito comum eu ouvir relatos de mulheres que casaram cedo e só tiveram sexo com um homem, descreverem que a relação não está satisfatória e que sentem a necessidade de se sentirem "vivas", vivendo fortes emoções, se sentindo envolvidas pela relação.
Cada caso é um caso e necessariamente precisa ser analisado separadamente.
É muito provável que você esteja sentindo falta dessas "aventuras e paixões", sentindo falta de algo na relação com seu marido, que por mais que ele demonstre que a ama, não é bem desse modo ou isso que você quer ou precisa.
Acredito que há tempos você deve sentir certo vazio no seu casamento, porém não conseguia nomear, saber exatamente o que é. Mas perceba como você está muito aberta, susceptível, "desejando" algo novo, pois bastou ver esse homem uma única vez que você se apaixonou.
Imagino o turbilhão de coisas que estão passando na sua cabaça. Mas faz parte da vida. A questão agora e saber o que fazer. Pois bem Nina, não será tão simples assim. Digamos que nesse aspecto emocional você precisará amadurecer mais. É como se ao longo desses anos, nesse aspecto, você se atrofiou, ao invés de crescer, de amadurecer mais emocionalmente. E agora você está frágil.
Fazer uma reflexão sobre sua vida até aqui, rever seu casamento, valores e sentimentos pelo seu marido, podem começar a ajudá-la a enxergar muitas coisas. Ter um amante nessas condições, confusa como você está, penso que não a ajudará, pois o papel do amante será como o de uma muleta. E do modo como você está carente não é bom. Primeiro precisará resolver muitas coisas internas.
Pela complexidade dessa situação, penso que você se beneficiará muito se fizer terapia, pois lá estará um profissional que estudou para isso e verá coisas que você não conseguirá ver sozinha.
Desejo que você consiga resolver essas questões e seja muito feliz.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Andrea, brigado por visitar meu site.
O prazer sexual, o orgasmo bem como aprender como fazer tudo isso em si e no outro, nem sempre é uma coisa simples a para algumas pessoas.
Parece que seu esposo tem dificuldades em fazer coisas para ajudá-la a se excitar, do mesmo modo como você tem dificuldade de mostrar (falar) para ele o modo como você gosta ou prefere.
Andrea, a outra pessoa nem sempre é capaz de saber do que gostamos, por isso há a necessidade de dizermos, de mostrarmos como é bom para nós.
Essa á a melhor maneira para ele compreender.
Tenho a impressão que existe uma considerada deficiência na comunicação de vocês. A saúde e qualidade dessa relação melhorará a medida que a comunicação também for evoluindo.
Nem sempre algumas pessoas, parece ser o caso do seu marido, compreendem a necessidade de mudanças comportamentais para o crescimento pessoal e da relação. Nesses casos, o que percebemos é que quando elas têm a ajuda de um profissional, psicólogo, fica mais fácil para elas conseguirem sucesso nesse processo.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Gregório.
Imagino que dever ser muito difícil viver dessa maneira. Afinal, parecer que a suas relações sociais devem também ser muito precárias.
A sua queixa na área sexual, muito provavelmente tenha ligação com essa maneira de se relacionar com as pessoas. Quando você fala de comportamentos como o senso crítico muito elevado, estupidez, estresse, mostram que o modo como você encara o mundo, parece ser um campo de guerra, onde você precisa o tempo todo se defender (é que você faz com esses comportamentos citados por você), e se você continuar agindo assim, seus relacionamentos se tornarão mais difíceis, e você, como conseqüência vai se isolando cada vez mais.
Parabéns por perceber que não é saudável continuar vivendo assim, pois você está tendo muitas perdas e se prejudicado.
Será necessário você buscar ajuda de um psicólogo, não espere muito para começar a se tratar, pois, caso contrário, esses sintomas só tenderão a piorar.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
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Olá Fabiana.
Tenho a impressão que vocês dois não estão na mesma sintonia. Muitas coisas que você apontou dentro da questão sexual, são bastantes divergentes. Ela não gosta de fazer coisas que você gosta e acha muito importante na relação, como o sexo oral, falar, expressar a emoção, roupas. Essas situações além de desagradá-la, também impede de você vivenciar a sua sexualidade de modo mais amplo, satisfatória e saudável. Nessas condições, de fato, parece não há clima para uma boa vida conjugal.
Mas o que fazer então? Se você observar, verá que a comunicação entre vocês está muito precária, e isso arruína qualquer relação.
Que tal começarem arrumando essa comunicação. Assim você permitirá que ele fale de suas dificuldades o que o incomoda e você poderá fazer o mesmo também. Em muitos casos que chegam ao meu consultório, percebo que determinadas queixas são frutos de uma comunicação ruim, da falta de respeito pelo outro, e isso, sem dúvida fará o casal sofrer, desenvolvendo assim, um clima impróprio para o crescimento saudável do casal. Mas lembre-se: brigas nesses momento de diálogos, em nada ajudará.
Caso vocês não consigam dar conta de resolver tudo isso, sugiro que procurem um psicólogo para ajudá-los a ver o que existem outros caminhos que vocês não estão conseguindo enxergar.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
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Olá Janaina, que situação desagradável, não é?
Mas parece que essa relação está com sérios problemas na comunicação, e não é de agora.
A relação sexual é parte importante da vida do casal. Apesar de não existir nenhuma regra dizendo quantas vezes é o ideal ter relações sexual por semana, por exemplo, é saudável pensar que, se a freqüência não está agradando a algum dos dois, será necessário conversar e ver o que está acontecendo.
Vários fatores nesse contexto que você coloca para mim, podem estar influenciando para seu parceiro se comportar assim. Pode ser que ele ache que a maneira como está, esteja bom para ele. Pode ser que ele não tenha tanto interesse por sexo quanto você. Pode ser que as hipóteses que você levantou, como a traição, tenha fundamento. Mas também pode ser que tenham algumas coisas em você que não o agrade, por isso o desinteresse.
Se você percebeu, as possibilidades são muitas. Mas parece que não é só a questão sexual que está disfuncionalão, haja vista, que nem carinho está acontecendo entre vocês. Dessa maneira, você acha que essa relação vai longe?
Será necessário uma mudança de postura de vocês dois. O diálogo aberto e franco, respeitando os limites do outro, precisará fazer parte da vida do casal.
Janaina, sei que essa tarefa não será fácil, principalmente porque seu parceiro parece não querer dialogar. Mas enquanto vocês não conversarem, mostrando com muita sinceridade, o que os incomoda e pensarem juntos em possíveis estratégias para mudarem o atual quadro, essa relação continuará de mal a pior.
Se sozinhos vocês não conseguirem resolver esses inconvenientes, que tal pedir ajuda a um psicólogo?

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá, como vai?
Assim como aprendemos a ler, dirigir, a sermos bons profissionais, a ter uma boa satisfação sexual, também aprendemos a nos relacionar, aprendemos a nos envolvermos, a nos entregar numa relação.
Pelo seu e-mail, você deixa bem claro o quanto foi desenvolvido outros aspectos da sua vida, como o profissional por exemplo. No entanto, parece que no aspecto emocional você encontra algumas dificuldade, inclusive no repertório de namorados, os três são irmãos.
Outra coisa muito importante que você aponta, é a dificuldade de comunicação, de falar o que sente, de se abrir. Já imaginou como seria um casamento onde os dois não falam o que sentem, o que pensam?
Seria muito importe você procurar um psicólogo para entender melhor essas questões e assim poder ajudá-la. Dessa maneira você estará investindo no seu crescimento, se desenvolvendo cada vez mais.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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Olá Simone.
Que bom que você está procurando ajuda. Não dá para viver assim e você tem direito de ser uma pessoa que vivencie a sexualidade de modo saudável.
Pelo seu relato, esses abusos que você sofreu ao longo da sua vida deixaram marcas.
Quando você fala que nunca desejou mulher, mas que ao fantasiar com mulheres sente prazer, isso não necessariamente significa que você seja homossexual ou bissexual. Muito provavelmente o seu desejo por mulheres nessas situações, está mais relacionada ao que uma relação sexual com uma mulher pode proporcionar, como muito carinho, beijos, toques...
Além disso, não podemos esquecer que quem sempre abusou de você foram homens, é normal então tão que você tenha uma relação com homens de modo bem diferente daquilo que de fato você quer.
Por outro lado, quando você fantasia com homens, só consegue obter prazer se esses tiverem abusando de você. Isso foi o que ficou bem marcado de suas relações com homens: que eles sempre vão abusar de você.
Para algumas mulheres que vivenciaram algo parecido, é muito comum a presença da culpa. Afinal, “como posso sentir prazer numa situação dessa?”
O que importa agora, é que você está procurando ajuda para mudar tudo isso. Será muito importante que você procurem um psicólogo para trabalharem essas questões que tanto estão te incomodando, e assim você poder viver sua sexualidade de modo saudável.

Um abraço
Claudecy de Souza
Psicólogo – 06/69861
Terapeuta Sexual
Psicólogo Comportamental Cognitivo
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